旷野幽兰

日本有个摄影师叫荒木经惟，热衷于拍摄女性生殖器及裸体，这样的事情，做一次两次，会被骂成变态和流氓，可他偏偏千百次地沉迷于精雕细琢那些构图和光影，于是就成了——艺术。有时候我想，要有多少勇气和执着，才能获取道德的赦免？要多么疯狂和痴迷，才能将灵与肉、情与欲、赦免与救赎、圣洁与肮脏剥裂得清晰。

前几天大雄跟我说，他在网上看到一个人写的：你可以选择 / 爱我 / 或者不爱我 / 而我只能选择 / 爱你 / 或者更爱你。这样无厘头的引用实在太突兀，我只得就话论话地打趣一番，却讲不出什么道理。事后我还挺气那位无名氏兄，在网上散播这样的言论来毒害我们家的翩翩美少年。这种温柔没有力度的话实在不适合蝎男蝎女。我们还是更爱那转瞬即逝的光辉，深不可测的漩涡，支离破碎的画面，无法触碰的温度；似乎只有够短暂，够黑暗，够冷漠，够遗憾才值得追随和迷恋。

如果幸福太乏味，我宁愿选择背负痛苦。冬夜的雨虽然湿冷迷濛，然而道路两旁的商店和别墅门前过度矫饰彻夜通明的圣诞彩灯，仿佛是给夜归者准备的一场慷慨华丽的夜宴。如果有足够大足够漂亮的伞，即便路再远再黑，就这样一个人走下去也没什么关系。孤独曾经一度是羞耻，现在却骄傲得惊艳。

还是会时常产生“我不会再有新的朋友”的恐惧感。但实际上每一段路都会有未知的人同行。就像上一次迷路时遇到的日本小姑娘，月光下推着她的脚踏车吱吱呀呀，放缓语速给我讲她在远方求学的心上人。就像来日本之后发展起来的一伙伙可以一起逛街、一起唱k刷夜、一起旅行的玩伴。我们试探之后靠近，碰撞之后离散，思量之后祷念，感染之后眷恋，在必须发现我们终将一无所有前，我懂，活着最寂寞。

Sepao说，她喜欢女人有才华，如果没有才华，就要有风尘感，没有风尘感，至少要有沧桑感，连沧桑感都没有了，起码要对生活的艰辛有所知觉。上周在日语考级的考场，置身一群国内二三流大学输送来的女孩子中间，忽然间recall起这段话。原来每每在这种情形下感到局促，并非由于那些女孩子读书不多，不够聪明，加上我的精英意识作祟；而是她们不懂得生活的疾苦，活得太简单纯粹。说是嫉妒也好，我就是不能爱这种在父母的呵护下无忧无虑地长大，到了20出头的年龄送来国外镀个金加旅个游，没什么自己的想法也没什么大烦恼的女孩子。

相反地，那些在生活的历练下迅速成长的朋友们却时常让我感到自己的无力，甚至产生愚不可及的梦想。比如哪一天我真成富婆了，他们就可以留在自己喜欢的地方尽情做自己喜欢的事了。看，说来说去还是钱的问题，虽然金钱买不到爱情，但能让喜欢的人幸福也挺好。

跟瑶姐在jusco顶层吃甜点，她把过去一年里由于孤独和压力而生病看病的经历当做笑话来讲，我也的确可以对着那些辛酸和委屈放声大笑。她依然无法抵挡花花世界的种种物质诱惑，时尚的鞋子，新款的大衣，打折的名牌……但不再像以前那样兴奋好奇，也许是出国之后思考方式更加多维了，也许是对未来筹划构想得太多了，人也变得沉稳安静了起来。

跟小飞去中华料理店，烟雾缭绕中观察他精致的五官和棱角分明的面部曲线，接过他手中的烟——“不介意吧。”“嗯，你吸烟的样子蛮好看。”若不是女老板过来告诉我小飞是他们这里著名的帅哥，我简直无法从电影般强烈的美感中清醒过来。

是谁说的我现在写日志总是避重就轻，其实生活原本就没什么重点。就像那天早上投射到房间里的一缕晨曦，艰于描绘，无法复制，不可替代，却永远亮在心底。

とにかく、这是我09年迄今为止拍过的最温暖的一张照片了~

每个冬天我都会有很多的抱怨。比如今年最令我不满意的事情就是被莫名其妙地长了一岁。是谁说的，“女人就像圣诞树，最美美不过25”。生日那天在部落格上po了个题目——“时光潋滟 青春散场”，后来觉得这么个文艺味儿很浓的标题和我那一大篇对蹉跎岁月的患得患失实在是不相称的，另外我也不想大张旗鼓地让全世界都知道我又长了一岁这种倒霉事，于是删掉。我注定不是做文艺女的料子，没有那么多力气把一切深究，而且事物一旦剥离表象还原出本质时我会感到厌倦和徒劳，对爱情的纯度要求也不算高，比如在“灵魂伴侣”和“漂亮男人”之间，我会犹豫再三之后选择“漂亮男人”；而在“漂亮男人”和“豪宅”之间，我会毫不犹豫地选“豪宅”。我草根出身嘛，怎样。

上周的时候俺娘问俺：“你今年的生日怎么过”，俺说：“在家面壁思过”。这种清算的结果就是不睡觉、不搞科研、不学日语的情况下一口气读了600多页的闲书。并非我对那些复杂的社会悲剧和漫长的心理辩论有多么浓厚的兴趣，只是非此不可平复我为青春的筹码又少了一块而物质的欲望日益增长这种失衡而沮丧的心情。另外我觉得有生之年总要拜读这部书的，于是撇开日常要务一鼓作气将它完成。仿佛在人生的手帐上又可以多敲一个鲜红的“済”字章，为此而小舒了一口气。但倘若用这种“xx岁之前要完成某某事”的人生观作指导，每一件事又都显得争分夺秒了起来。于是最近我还是很忙的，甚至被自己的各种计划目标压得有点窒息，否则也不会因浪费时间的方式而计较。我只是想在异种文化里头披着保护色继续躲清静而已，到底是多难的事情。

还有一桩不爽的是我真的需要一位Buying assistant，像某密那样天生艺术体质，对时尚敏感，又会真诚提出意见的人。逛街不怕累，逛完了还可以一起去商场顶层乱吃东西，彼此交换几段共同熟识的人的八卦，对耸人听闻的故事抱有兔死狐悲的仁慈态度，但其中仍不免流露对异己和弱者的排斥和轻蔑。或者像某色那样的作女也行，能一起去第三极之类的地方，喝着咖啡听她剖析人性的复杂与险恶，计算感情的付出和回报。年轻的时候读《飘》，总是不能接受斯嘉丽为何那么自私，看事看人都从利己的一面出发；总是不能理解斯嘉丽为何那么愚蠢，连自己心里真正爱谁都不了解。直到有一天我再也无法爱上善良天真的女孩子，甚至觉得不够自私是比不够聪明还让人生厌的品质；直到我也开始思考当年的某人是否只是一个童年无法得到的洋娃娃，只是当时的月光太美，晚风太宜人，枝桠窸窣的声音太好听，而年少的我又太容易被自己感动，以至竟记不起其中的起承转合。

另外不爽的是这边的冬天充斥着粘嗒嗒的慢性子雨，没完没了得让人窝火。听说北京下了场爽朗的大雪，好生让人嫉妒。现在的北京一定是寒冷而清洁的，街上的人们说话时呼出团团可爱的哈气，女孩儿们脸上冻出好看的红晕。说来讽刺的是，由于长时间坐着会手脚冰凉，最近都懒得敲字，却十分怀念躺在雪地里的感觉。这种感觉有如此强烈的真实感，但我却不确定它是否真的发生过。大概是因为曾经我最喜欢的那部电影里的场景——周迅绝望而安静地仰面朝天躺在雪地里，任凭纷扬的雪花洒落在她的红色大衣上，黑色靴子上，凝滞了光辉的眼睛上。那种孤立无援的感觉刺青般清晰地传递给我，深植记忆，再也难忘。后来又一个冬天（大概是07年），疯子重看了一遍《如果.爱》，终于听清了影片末尾含混不清的电话对白，当时发了一封运情很深的短信给我：“这部电影是属于孙纳和林见东的”。其实我十有八九知道她说的是什么，但为了不破坏我们之间轻松诙谐的短信氛围，我还是回了句：“这是谁跟谁？”……作为《如果.爱》不称职的影迷，在那之后我也重看了它，并且是哼着“外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来”走出国门的。不过那次重看让我明白了影片的名字为何叫做perhaps love。Perhaps, they love each other. Perhaps, will be a different ending。林见东不知道，他也许并不爱孙纳，他只是爱在自己最落魄的时候被孙纳爱上的感觉，爱孙纳那种与他截然相反的旺盛生命力和不怕失败的热情，爱那段清贫、清冷却可以两个人相拥取暖的日子；而孙纳也许爱林见东，但她永远更爱欲望名利，更爱出人投地，更爱她自己……在那些场面恢宏色彩艳丽的歌舞剧的包裹下，竟是这样一个禁不起追问的爱情故事。但是林见东却把这份毫无反馈的爱情坚持了十年，我有时候会质疑自己是否依然保有这样的倔强，背负着徒劳之爱独自前行，还是会任凭岁月将执著打磨成厌倦。毕竟我是个自私自利的人，对物质世界有着野兽对血般的原始渴求，并相信自己有功成名就的愿望和潜质，只是从一开始切入点就选错了……

近期不知有什么庆典，校园里到处都是大菊花。

1、  旅行

今晚开始会消失一下，因为前一阵子答应过自己要去京都看红叶。关于未来几天旅行的细节，参见上周日语课间的一段闲聊——

柳妹：就你们三个小姑娘去呀？会不会害怕……

我：  害怕到不至于，不过据说神户一带是山口组的老窝诶，够刺激的。

影子：不要紧，山口组的人都怕你……

山口组的各位筒子，老娘来了。

2、日语

此行顺利的话，回来之后第二天就要开始另一个日语课程。开学时小周在网上看到，拖着我们一起去报了名。选考时老师一板一眼的问题尽数用了敬语，最初我也毕恭毕敬地一一用敬语作答，渐入佳境后便天马行空，浑然忘我了起来。以至于回答“日本和中国的区别”、“课余时间的爱好”等问题时，被老师很有礼貌地打断了。我想那位远程视频中慈眉善目的女老师最后想跟我说的，并非“你也辛苦了”；而是“你也太寂寞了吧”……

这个课程的老师来自早大本部，形式是4人一组会话交谈，教材是《实用business日本语》——我终于可以学一些正式场合用的漂亮日语，而不是从日剧和动画片里偷师那些不着调的话。

誰もいないから寂しいってわけじゃないから、誰かがいないから寂しいだから。

3、  东爱

借练习听力之名重温了《东爱》，考古级的服装和化妆，但赤名莉香依然很漂亮。这么多年过去了，不知这个女人是否得到了幸福。如果她还以自己的方式去爱的话。莉香那样的热情与投入，却一次次被完治狠狠地推开，让我不由想到《2046》里面的一句话：“我终于明白 / 那个机械人对你的付出没有回应 / 未必是因为她迟钝 / 或者不喜欢你/ 还有一种可能 / 是她已经心有所属”。 

莉香为完治点燃了25支生日蜡烛。望着仅属于她的最后一支怅然若失。她以为一起回爱媛老家就可以弥补他们之间的空白。在残柱上，完治的名字旁边深深镌刻她的名字。然而完治只是一个太过平凡的人，对爱情立场不坚定，左摇右摆；他只是习惯了5年来默默地保护和照顾同样温吞吞如一杯凉白开的里美，却对莉香的烈酒般浓郁与炽烈的爱情不知所措；他是擅长过温馨小日子的男子，承受不起莉香那种死去活来的幸福……这故事中每个人的“喜欢”都掺杂了旁的因素，唯独莉香的“喜欢”是“单纯的喜欢”，甚至可以与喜欢的那个人无关。

不过无论多么徒劳，“把每一次恋爱都当成最后一次”、“对着全世界向喜欢的人告白”，何尝不是一种幸福。

4、  康熙

不看日剧的时候，我的大部分时间还是在泡论坛，跟连载，看彩妆视频中消磨。总会萌生“徒劳无功”、“百无聊赖”的消极情绪。虽然对生活仍然有兴趣，对别样的生命体验仍有幻想，但拉长焦距放眼人生的话，早已定了潜在的悲观主义基调。并非不努力，只是努力的时候带有“傻子才努力”的自嘲。

在我沉浸在“不过如此，怎么样都行”的精神自残中时，一场台风掐断了我与外界的联系。于是开始在硕果仅存的youtube上看《康熙来了》，好像回到了本科时候。现在每天吃便当的时候都会看一集。今天看到欢欢跟张克帆“再续前缘”的那集，剥离炒作的成分之后，依然很感人。两个人都抱着高攀对方的态度。而一句“我当初不知道”饱含了多少蹉跎岁月之中苦苦痴恋的无奈。但如果当时彼此坦白，不仅需要莫大的勇气，更是难避急功近利之嫌。所以错过是最美的结果。听张克帆弹唱当年写给欢欢的情歌的时候，我居然哭了。原来看康熙也能哭啊。

换个不那么沉重的说，我觉得康熙里面那个叫郭鑫的娘娘腔煞是可爱。上周咨询了彭太太，才知道伊并没有什么影视作品，于是只好把有他出席的几期综艺节目都搜罗来了看。这个人update了我的“如果成了富婆，你最想泡谁”排行榜top10。我要他给我做facial。哈哈。

5、  浪漫

最近听了太多浪漫的故事，有点产生抗体了，就像那天帮闺蜜在网上挑选婚纱之后的审美疲劳。疯子的婚礼临近，二妹的婚期也一再提前，不过排除万难，我也要奔回去参加她们的婚礼，这两个在我生命中很重要、很感激的女人。

当年主干道上一起唱过的歌，现在也只有我自己在冲凉的时候还会哼起了吧。带着自以为的清丽的甩腔，以及不自知的华丽丽的自恋。

某女人说冬天的时候要去吴哥窟，那个《花样年华》中梁最后去了的地方，羡煞我也。我想有一天，我也会到一个语言不通的国家，面向一片浮雕和废墟，或是一个陌生路人，把自己的秘密统统说出来。

最后，lizhuo推荐的恰克.帕拉尼克的小说，这篇我很喜欢，不知大家看过了没。分享一下：http://www.yeeyan.com/articles/view/foxbok/25539

来日本有一年了，渐渐习惯了这个安静又可爱的小岛上的生活。

秋天的时候看漫山遍野的红叶，零落交错着山间的日式小别墅。

冬天的时候顶着纷纷扬扬的大雪泡温泉，月光笼罩着近在咫尺的平静海面就像泉眼蒸腾出来的雾气宠爱着我。

春天的时候上街淋一场樱花瓣雨，和实验室的同学们一起坐在草坪上说笑吃喝放风筝的情景至今想起来还很梦幻。

夏天的时候穿上浴衣约上三五好友去各地看花火，在夏夜祭上买小零食玩小游戏偷拍小美女。

新年的时候有初卖和初诣，前者是去商店抢购将各种商品混在一起的神秘大礼包，后者则是去神社祈祷全家人一年的平安。

三月三，有女儿的家庭要买精致华美的宫廷人偶。

五月五，有男孩的家庭要在家门口插上飘扬的鲤鱼旗。

八月份的盂兰盆，是日本人一家团圆和祭奠祖先的节日，所有的公司都会放长假。

每个月都有各种名目的红日子（xxxの日），连取款机都不上班。

我想女人肯定是进化得更好的动物，因为每到一个新鲜陌生的国度，女人总是抢先男人一步了解、适应并融入它，从开始的谨小慎微，到后来的如鱼得水——

海洋性气候带来的湿润空气使得洗完脸不涂东西也很舒服；

九州暖暖的阳光削弱了秋冬抑郁的程度；

街上会有素不相识的老人或小孩问你日安；

日本人都会细致耐心的给你解释问题直到你脸上没有一丝疑惑；

坐在公车或电车上可以看口袋书漫画书玩psp玩手机打瞌睡，但唯独不能大声喧哗；

学着日本人的样子在逛店的时候把拿不了的东西放在店外面；

家庭垃圾分为塑料、玻璃瓶易拉罐、塑料瓶、可燃等几类；

大小超市都配有干净又多功能的厕所和卫生洁具；

很多小商品的设计非常人性化，在细微之处动了脑筋；

街上有五花八门的党派们的宣传车和宣传画；

每个拉面店的底汤味道都不一样；

日替定食和季节限定可能是你最中意的东西；

水果蔬菜的味道都超好，但每天只能吃一点；

80%以上的家庭都有私家车，但汽车是按重量和排气量收税的，所以很多车型都很小；

小孩的衣服比大人的还精致好看；

过马路的时候无论红灯绿灯，汽车都会给行人让道；

化粗粗的浓浓的黑眼线、贴上假睫毛，顿时变得更像日本妞；

街上的男生远看都很帅气；

上了岁数的老太太都把脸抹得很白；

日本人多数很重视外表，邋里邋遢会让人瞧不起。

……

记得我出国之前，有一次跟地铁站存车处相熟的看车大妈聊天，得知我要去日本之后，她奉劝我一定要注意安全，因为日本治安不好。结果来了之后才发现，世界上比日本治安好的国家恐怕都不多了。国内的人对日本的成见和误解太多了，就像清华的某些人对早大IPS一样。既然年年炒，那就让他们炒去好了。这年头，亦褒亦贬才能红，老好人绝对红不了。比如我这样从李宇春张靓颖那届结束之后就再没看过超女的主儿，今年愣是知道了一个曾轶可，还专程去网上载了她的歌来听，特意去youtube看过她比赛的视频——这个小孩儿算被一片赞赏、过誉、批评、诽谤的声音捧红了。不管别人怎么说，她写的歌里头，还颇有一些调子句子能打动我。（打动不了的您各位也甭觉得新鲜，这世界就是什么样的人都有以此来保持物种多样性的。）深究起来，我觉得原因在于我的世界里有两条儿：第一条儿，不是爱即是恨；第二条儿，爱恨永远大于生死。（推广一条儿：我喜欢真性情的人，讨厌装B的人。）所以我这号人就特别容易被90后“爱你爱到不怕死”的情绪和精神感染和煽动。当然身边的人里头也有顶不待见曾轶可的，比如若若小盆友——就是那个气不过非要去free为早大IPS辩解两句的人。其实我觉得完全没有必要，咱要是过得好就闷声发大财，好好科研好好赚钱，养老婆养耗子小日子过得倍儿滋，放假还能带俩女的去巴厘岛兜一圈；咱要是过得不好就当吃了哑巴亏，愿赌服输啥也甭说了。不过若若小盆友是有责任感的人，不像我，在清华的时候就是非常边缘的边缘人，对母校的认同感极低，对师弟师妹们也没什么爱，更不想干什么承前启后继往开来的活儿。套用Dr.同学的一句话：“没去过美国，现在的我就是喜欢日本。”我就是爱上这个国家了，一心想要留在这，就算毕业之后扫大街也要在日本多待几年再说 （这边好像没有扫大街的）。结了吧。

当然民族仇恨咱也没忘，动辄就拿民族仇恨说事儿的，您肾虚吧。前几天去长崎的原爆博物馆，看当时的那些黑白纪录片和照片，日本人也够惨的，挺好看的一小姑娘，半边脸给烧焦了，胳膊腿都炸飞了，因为水供应被切断，好多人活生生地被渴死。在一个你坐在那它自动播放原子弹爆炸全过程的机器下面有一块钢板，钢板上深深地刻着一行字：Time will not remove the scar caused by Nuclear Bomb（大概）。 当时我看着这句话自己小声念了一句：Time will not remove the scar of Chinese people caused by the war too. 国与国的较量，杀敌一万，自损三千，全都是冷冰冰的数字。但凡你要认识这一万分之一、或者三千分之一的那个人，熟悉他平时的一颦一笑、一举一动，知道他喜欢啥、讨厌啥、害怕啥，了解他的可爱与可恨之处，他成长的经历、将来的梦想、暗恋的姑娘。但凡是这样一个你认识的人，你都不希望他是以在战场上或被战争牵连惨死的方式结束生命。怨天公无眼，何以让那么多普通人为战争付出如此惨痛的代价。所以说，拒绝战争，和平是最好的，love＆peace。

战后的日本经历了经济、科技上质的飞跃，现在其发展脚步虽然放缓了，但是像愤愤们说中国几十年超越日本基本还是属于痴人说梦。每项科学技术的发展都要经历从研究开发到成熟，再从成熟到应用这样一个过程。也就是说，现在想要应用于生产生活的技术，必须早在十几二十几年前就成熟了。日本有这样的科技底子，在这方面投的钱也是巨额的，有一票数十年兢兢业业搞研究的企业人员和学者；天朝靠什么，别告诉我靠房产市场的虚假繁荣啊。日本现在有个很严重的问题就是少子化，大家都不爱生孩子，人都老了，没人干活儿了。于是日本政府的移民政策一再放宽，企业的海外招募也不断增加，以后的日本将不再是一个民族血统纯正的排外的国家。当然我可没说谁来了日本都能过得比国内强，像在国内已经达到中产阶级生活水平的各位，还是不要来了，您在哪呆着都不如在天朝呆着爽，人力成本那么低，简直就是有钱能使鬼推磨。出国只是对于像我这样的贱民比较好。为什么这么说，首先，日本的贫富差距指数很低，这就把社会不公平因素滤掉了很多；其次，资本主义社会的法律就是以保障每个人的利益为前提而存在的，就算是贱民，如果你的利益受到侵害，也可以通过法律手段来进行有效的自我保护。

其实日本最让我迷恋以至到飞蛾扑火程度的，是日本人的生死观。从95年的《情书》，到今年的《入殓师》，还有村上春树学长风靡全世界的那本《挪威的森林》，日本人不断在众多艺术作品、影视作品和文学作品中向全世界展示其看待生死的奇特态度。“死去何所道，托体同山阿”，死去不是天人永隔，而是到了山的那一边；死去不是遗忘和伤痛，而是未知和悲哀；死去不是生的对立，而是生的延伸。自古以来日本就是个多火山、地震、海啸等自然灾害的国家，到了现如今，社会进步了，科技发展了，建筑物都结实了，大楼也能连锅端得搬走了，防灾措施更是一摞一摞的，但是对于死亡的崇拜却已经深深写进了大和民族的基因里。看到新闻里那些卧轨自杀的日本人，究其原因的话也许在中国人的逻辑里根本不值得一死；虽然逝者为大，不好妄加评论，但也许这就是日本人对于死亡之美的迷恋与追随吧！“自古美人如名将，不许人间见白头”，如同春天的樱花，夏夜的烟火般，转瞬即逝，为刹那芳华宁可牺牲生命。日本式的美学总是笼罩着一层淡淡的哀伤，含蓄的，优雅的，宁静的，庄重的；对于人生的无常泰然处之，对于死亡更是举重若轻，这倒颇有些道家生死齐同的理念色彩……

死は生の対極としてではなく、その一部として存在している。

首先声明一下，哥写的不是博客，是寂寞。

日子像被抽打的陀螺般飞速旋转着，不留给我任何喘息或思考的余地；不过这样也不赖，因为除了生活，我一无所有。

市民游泳池，夏日祭，花火大会，捞金鱼，棒球训练，打零工，这就是春日想要的夏休み吗？

为了弥补济州岛的缺憾，在一个阳光明媚的午后和大雄一起骑车去了海边。用柯南里教的方法捉小螃蟹，先先后后竟捉了大小不一的10多只，把它们排成各种阵列照相，然后统统放生。在细白柔软的沙滩上大书“ASDXYY is here！”，任凭海浪冲刷脚趾缝儿里的泥沙。回去时业已黄昏，一边吃力地骑车爬坡一边大声唱歌。

又一个周末跟大雄、小鱼骑车去了黑崎，以及与之大调角的地方。为了凑齐小鱼要带回国送给女友的几样礼物。简直像游戏中做任务一般。一直逛到各个商店打烊，接近凌晨的时候冒雨跑到东龙轩吃热乎乎的大碗学生拉面。

15524次？抑或16783次？有什么分别。春日并不想让夏休み就这样结束，于是现在的时间平面和未来的时间平面之间形成了无限断层，8月17日至8月31日这段日子将周而复始地循环。

到了这个年纪，考试似乎已经成为了一件稀松平常的小事，更何况是老板的两门水课。每一门只准备一个晚上。

考试之后的一个星期，通宵达旦地编程序、做实验，发表总要过得去才行。每每在水木上看到“清华只有屎人才去xxx”，未免还是会心中不爽，当然多半是为同在这里的校友抱不平，于己诚然没什么所谓——第一，我本来就很屎；第二，成为loser眼中的牛人，或是成为自以为牛人之人眼中的牛人，实在是件极其无聊的事情。在跑程序时让运行窗口显示“***GOD is a girl!***”已然是我最大的娱乐方式。

有人说人生苦短，要重过程而不是结果。然而倘若该过程不对最终的结果以及接下来的过程产生任何影响，重之何用？倘若该过程只是机械地循环就连记忆的碎片也残留不下，意义何在？也许春日正是意识到了人生的结果导向性，才希望每一段过程都更加完美无缺吧。

在semester-end Party 开始的时候唱了星村麻衣的《ひかり》， 去之前想好了如果能找到一定要唱这首歌。这首曾经最喜欢的歌，因为半年来的情绪波动一直被封存的歌，直到上个月跟柳妹去唱k才忽然想起的歌。唱毕，居酒屋的妈妈桑把我叫过去说：“歌唱得很厉害哟，日语应该也很上手吧？”我只好告诉她：“歌うは歌う、話すは話す……”然后她指着我和影ちゃん说超かわいい，我实在是说不出你也很きれい之类的违心的话，只好摸摸影ちゃん的头说“是啊，かわいいそうです！”然后妈妈桑又对着坐在旁边的后藤说了什么先生、悪いこと之类的话，我15禁的日语直接屏蔽了这个笑话。

后来在歌本里搜索《プラネタリウム》未果，于是退而求其次去唱了《金魚花火》。 其实开始听大冢爱是出国之前不久的事情。那一天北京热得密不透风。我跟壳儿在李先生拉面里吹着冷气，一如既往地点了夏日特供——麻辣凉面，我学着她的样子在辣面上再严严实实地浇一层辣椒酱。

“我想给部落格换个背景音乐，有推荐么？”

“很多啊，比如……，比如……，都挺适合的。”

“那个大冢爱的歌好听么？”

“好听。”

“有多好听？”

于是壳儿就着满嘴红红的辣椒唱了起来。

回家之后开始大量下载大冢爱的歌，因为音色和key还算合适（主要是气场相合），一直听到现在。

春日到底期待着什么？在时间的渡口，让回忆永远停留。这个女孩，为生活在这个无聊的世界而烦闷，为意识到自身的渺小而忧郁，她期待有不可思议的事情发生，期待与众不同的人出现，让世界变得更加精彩热闹，让这一切成为自己认真活过的证据。

Party之后又去唱k自然很high，并且在有经验的k友的带领下挑了一间相对中文歌比较新的房间。席间跟liuchen聊天提到快女云云，想起自己心底其实一直有一个不能成真的愿望——像日本的高中生那样，参加轻音乐部，组建乐队，富有激情的主唱，温柔内敛的base，故意摆酷的键盘，阳光帅气的鼓手，为一年一度的学园祭每天拼命练习，疯狂创作，跟队友头脑风暴；然后在台上挥汗如雨；最后大家一起挥泪庆祝。能够这样一起玩的人一定会成为一生的好朋友。当然，已何种形式消磨青春并不重要，不过都只是过程的载体罢了。就像当年绕着四中的螺旋形楼梯拾级而上，一边嚼着冰棍儿一边轻声唱《忘忧草》给我听的小丫头；当年和我一起坐在废弃的后操场，看着字体隽秀的手抄歌词唱《真爱一生》的小姑娘；当年熄灯之后坐在寝室窗前，伴着月光唱《雪候鸟》的小疯子——都是我一生的好朋友。

后来，liuchen和小明开始学《zombies》里的僵尸走路，实在是太像了。一直唱到凌晨4点多，liuchen说：“咱们唱的不是歌，是寂寞。”这样一句网络流行语，竟道破了我当时繁华散尽的心情——经常惦念着远方的朋友，却又不想让他们知道我现在生活的无聊和空虚，也许他们正在享受狂欢的孤单吧——其实我们都一样，能贴心的只有那几个人而已。

当春日试图构造更大的闭锁空间以代替原有的世界时，阿虚的一个吻唤醒了她。这一次，又是谁可以从万劫不复的轮回中解救世人？

前几天，为了一个什么揭秘节目的电视采访搞得整个实验室兴师动众，倒是以此为契机大扫除了一番，也不失为一件好事。记得好多好多年前，因为我和妈妈租住的房子的地理位置问题，我成了全北京市第一个拿到大学录取通知书的人，然后北京特快来我家采访。之后一天我的高中同学和妈妈的同事先后打电话来说在电视上看到我了，于是晚上我们看了重播，由于把我拍得太丑，我差点没把电视砸了。

我想我跟春日一样，也曾经盼望某一个夏休み永远不要离去。

在夜深人静的时候去慢跑，在无法入眠的时候像暴发户附庸风雅般地喝着红酒加自制的冰块；把家里打扫得窗明几净，所有家具物品的摆放位置苛刻到正负误差1cm；拿着扫把或者可乐瓶当麦克，开一个人的演唱会，跟虚拟的舞伴跳华尔兹，伴随着舞曲的节奏裙袂飞旋；每天跟小宝玩逗猫棒10分钟，看着他层出不穷的可爱，忆起往日好时光，不禁悲从中来；隔天跟老妈聊msn，得知大咪因为孩子们的骤然离去而绝食绝水，抵抗治疗已经3个月有余，熬得自己只剩下皮包骨头，熬得家人大夫护士天天央求她吃饭，熬得心力衰竭生命岌岌可危……想来大咪来到人间不过9个年头，跟骨肉至亲朝夕相处不到8个年头，竟已能够看透这世间繁华享乐不过空中之影水中之月，看透这死并非生的对立面，而是生的一部分。曾经想过10年或是20年之后，在家乡买一块小小的墓地，把离我们而去的大咪一家都葬在那里，让我们有个寄托哀思的地方；不想伤逝来得太快，老妈自作主张把黑头和小白的骨灰撒向了大森林。也好，也罢，等到我也离开人世的时候，还有谁再来祭奠你们呢？将来我的骨灰也定要撒向大自然，和光同尘，殊途同归。这世间注定有一些事，无法自主；一些人，无法企及；一些承诺，无法兑现；一些情感，无法圆满。

我想这世上并没有绝对的真理——即便有，它也没有资格站出来说话。这世上只有利益和强权——即便伪装得再好也会露出马脚，深刻不代表更接近事实，有逻辑也不过是表象。大家都只不过是站在自己的立场上，代表自己的利益阶层说话而已。当公理成了被利用的工具时，我宁可相信真情。因此有的时候，处在异国他乡的法制社会，反而会念起国内人情社会的好。

几个星期前跟陈少谈论起大一时候最喜欢的电影《西西里岛的美丽传说》 以及曾经写过的话：电影中被围攻的总是美女，然而在现实生活中我们的角色不断转换——有的时候，我们是被悍妇群殴的美女；有的时候，我们是群殴美女的悍妇。当初那个外表桀骜内心卑微的小姑娘有这样的觉悟，也是有原因的。然而这些年下来，该小姑娘用的化妆品越来越高级越来越贵，却也越来越频繁地一个劲儿地把自己往悍妇堆儿里扔。恐怕是青春的筹码挥霍尽了，越是要忙不迭抓住青春的尾巴，越是捉襟见肘丑态毕露，惭愧当初竟自诩是特别的那一个。

济州岛最终还是去不了了（大雄和陈少下周要去那里开会，本来计划带上我和另外一个mm的），于是又一个夏天从手边白白放走了。已经是第几个了？已经无所谓了。想来倘若真的去了也不过尔尔——爱上那里的风景，记住那里的风景，忘记那里的风景。之于我们，风景只不过是人生旅程中的一页幻灯片；之于风景，我们只不过是历史长河中的一粒细砂，留不下任何痕迹，就被冲走了。就像跟随我的国内手机一同丢在机场的那条旧短信在八卦一位老同学的去留问题时候说的：爱上上海比爱上北京容易，忘记上海也比忘记北京容易，只是我们的生活不仅由爱上和忘记组成，爱上忘记和忘记爱上也同样必然。

纪念一下曾经最疯狂的那个夏天——同是处在毕业之际的小我3岁的孩子们，竟能踏踏实实在这边读个硕士，想想这就是牛人和我这样的loser的差距。

小宝是王小立同学（男）寄养在我家的猫，迄今为止已经跟我们共同生活了近两个月了，今天特发文纪念。

记得几年前一次跟我姥姥聊天，我问姥姥说：“像兔子、狐狸、蛇这样的动物都能成精，为什么猫不能呢？要是我这四个猫幻化成人，肯定都是绝世美女啊！而且还是不同类型的……”当时姥姥对我说：“像猫儿啊狗儿的，这都是好物儿啊，都不害人的。”后来又说，“人修七辈子好才能托生成一辈子猫，猫怎么会变妖精呢。”

去年实验室的YOU mm毕业之前，曾向大雄提过把小宝送给我们养，但是考虑到我们也只是漂泊至此的过客，不知会做几多停留，倘若一直留在日本还好，可以带着小宝走南闯北；如若是学成归国或者远赴他乡——以我这样的性格，把养了多年的猫托付给谁我都不可能放心，就像这九年来对金金、头头、大咪、小白的牵肠挂肚一般惦记着小宝；再加上如果遇人不淑间接使小宝遭到遗弃或伤害，我这一辈子都会良心不安。上面说过了，这是“修了七辈子好才托生成的小生命”，我本身又不是啥乐善好施的慈悲之人，这么大的罪孽我可造不起。于是婉言谢绝了YOU mm。没想山不转水转，由于跟王小立同学（男）同居的忍者同学猫毛过敏，小宝还是在一个月黑风高的人间四月天来到了我家。

原本我只想尽被委托者之责，扮演凶神恶煞的幼儿园阿姨角色，让小宝过几个月的整托生活。

小宝来到我家那日是黑头离开世间的第18个日子，是小白离开世间的第13个日子，我曾对天上的她们发誓不会在她们尸骨未寒之时就爱上别的猫。起初几天我一直守着清规戒律，一再念念有词着“我不动情、不动情”的紧箍咒，直到失去黑头和小白的伤痛褪去悲愤平息，才逐渐放松了警惕，之后便迅速且一发不可收拾地爱上了这个大眼睛的小家伙。记得看过的书上说过，仅就相对于身体的比例而言，猫是世界上眼睛最大的哺乳动物。也就是因为猫咪拥有又大又亮的眼睛和纯洁无暇的眼神，特别容易勾起人类的母性情怀，才备受人类宠爱。不过，我实在不认为我具有过剩的母性情怀……事实上我对小孩子基本不感兴趣。街上大家都说“好可爱”的小孩，不会引起敝人体内一毫一厘的荷尔蒙分泌水平变化（除非是那种脸蛋很漂亮又透着聪明劲儿，说话声音好听且语出惊人的小孩）。尤其是小男孩，看到时我脑内剧场简直立即可以浮现他长大之后扔到人堆儿里就找不着了的wsn相……（邪恶吧。）

所以与其说我喜欢猫是因为其天使的脸庞和优雅的姿态，倒不如说我更喜欢猫的性格。猫是完全按照自己的意志生活的动物。你对它好，它会亲近你、信赖你，把你当成最好的玩具；但是如果你想让它听你的、为你做出任何改变——那简直是——痴心妄想！无论豢养在家的家猫还是流浪在外的野猫，都愿意随时随地自由自在地活着。用它们有名的好奇心在各种维度上拓展新的游戏场所和栖息空间。但是如果你一旦违背了它的意志，轻则不高兴生闷气不屌你，重则离家出走去也！在猫的观念里，自尊是比生命更重要的东西。说白了，它们宁可翻山越岭睡屋顶，风餐露宿拣垃圾，也不须眉折腰事权贵，使我不得开心颜。——这也许正是猫看不上狗的主要原因。曾经跟二妹讨论过，我说“我总觉得猫都像是女的，狗都像是男的，多多少少。”二妹表示她也有同感。其实道理很简单——不是有句老话儿叫“穷养儿子，富养闺女”么？倒不是说要有多富才能养好闺女，而是说对于女孩子，从小就要尊重她的合理选择，并且有一定程度的娇惯，这样长大的她才会懂得要清高，要优雅，要自爱，更要有自己的主见。向爱的人可以千娇百媚，但是一旦不爱了就毫不留恋，决不为任何人自我改变。看到水木猫版的那些网友自称“猫奴”，不禁感到实在是自嘲得太贴切了！多数养猫的人不同于养狗的人，不希冀得到任何回报，哪怕是给出美味的妙鲜包或是妙趣的逗猫棒那一刻的一丝撒娇或谄媚（这也要看猫咪君的心情了），只是希望这自由的灵魂能不受饥饿和风寒的侵犯，永远地保持她的尊严。现实中的人不可能100%具有猫的性格，因为多少会受生活和工作所累，总有需要放下自尊点头哈腰的时候。但凡是越接近猫的性格的人——那些心无旁骛地做自己喜欢的事的人，那些不为五斗米折腰的有原则的人，那些活得真实且心安理得地做自己的人——我就越喜欢。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是防止跑题的阿分~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小宝相对金金、头头、大咪、小白来说，实在是太年轻啦！他是08年1月份在YOU mm家里出生的，到现在还不过1岁半。看过YOU mm拉扯小宝长大的那些照片，小时候着实活泼可爱。不过我也深知猫咪不同年龄段有着不同的特点，下面我就来记录一下俨然已是壮年男猫的小宝同学的种种可爱之处（也可能是可恨哈）。

首先，来个美人亮相：

我和小宝： 

前几日，某少爷问我：“你平均几周跟你闺蜜通一次电话？”答曰：“我从来不跟她通电话。”

想来本科在一个寝室时她对我召之即“来”；毕业后虽然一个在南城，一个在北城，也恨不得每天下班都出去一起喝一杯；现在她在美帝，我在东瀛，居然连一个电话都不通，仅仅在msn和gtalk上敲敲字而已。

不过可以确定的一点是，即便很长时间不说话，拿起电话来我俩也不会无话可说，撂下电话肯定还想茬儿地乐，但是兴奋劲儿一过，余下的定是更大、更多的空虚寂寞，甚至凭空生出凄凉之感……所以说这电话，不通也罢。说从来不通电话多少也是我夸大其词，比如08年底那次通话的情形我就还记得呢。她接通之后就说知道是我。我追问怎么知道的。她说：“我一看手机什么号码显示之类的都没有，就一个‘靠！’——就猜到是你了。”（“靠”通“call”）

不过疯子就是疯子，别说她在美帝，就是她在火星，谁也从我这抢不走、夺不去。这缘于她跟我的本质是一样的。或者说我跟她的本质一样也行。当年她上我们家转悠了一圈之后，我姥姥和我妈就老是碎碎念着她的好，有一次我忍不住了说：“哎，她其实就是个小疯子。”我妈反驳道：“人家稳稳当当的大姑娘，怎么会是疯子呢？”搞得我很无语。

08年的五月，我跟疯子说过“我不想认识更多的人了，你们这些人已经够我‘受’的了”类似意思的话，结果第二天，我挂着一张“我不想认识你”的脸，见到一个短头发的小妞，皮肤白得一看就知道她贫血，眼睛大得占空比出了问题，让人感觉她总是用一半儿眼睛透过黑框眼镜儿上面的缝儿看你，手指头、脚丫子都涂着黑色的指甲油，见着我的第一句话是：“假名可难背了。”自打这个让人忍俊不禁的开场白起，我又认识了一拨儿接着一拨儿的朋友。

这一算都一年咧！来日本之后，除了softbank之外，唯一还记着时不常地给我打个电话的也是上述同一时期认识的人儿（帅哥哦）。

前几天被帅哥指出我“一看就是从来不运动的人”，三月份回国的时候曾被色泡指出我“一看就知道脑子里净装些个没用的东西”——我要是这么容易被你们一看就透，我都枉为天蝎座的人！所以今天，我要义正词严地为自己辩护一下。

鉴于某些人对08年5月以前的我一无所知，有必要先进行一下科普。

首先说小时候，我绝对是那种别的孩子在外面跳皮筋，我闷在屋里看《童话大王》的孩子。倒不是我多么讨厌跳皮筋，而是我跳得实在是太差了……总被小伙伴儿鄙视。在不是受虐狂的前提下，谁也不会乐于从事一项过程中自己总受到鄙视的运动吧。不过要说运动量，我可一点也不少，那时候基本上每逢周末，我爸妈和我二姨二姨夫就会带着我和我妹去公园玩（主要是陶然亭），即便不去公园，我们几个姐妹也会在姥姥家庭前院后屋里屋外地追跑做游戏。所以总的来说，我只是个先天感觉统合失调的孩子而已。

再后来上小学了，记得特别清楚的是有一次学踢毽子。我拿着毽儿在姥姥家客厅练，开始只能踢一个（或者一个也踢不着），练了一下午，终于能连着踢5个了。傍晚的时候我妹妹回来，一进屋：“嘿，这有个毽儿啊！”拾起来就踢，连踢了十好几个。整个下午一直看着我练毽儿的舅舅哈哈大笑，跟我说：“看出来了吧，人和人的差异是很大的。”当时我醍醐灌顶般地明白了一个道理：“勤能补拙”完全就是扯淡的。在个体存在巨大差异，而上帝给每个人的时间又是几乎相同的情况下，天分低的人凭什么赶上天分高的人。后来我越往金字塔尖儿上爬，越发现这条道理的正确性。

上中学之后，关于附中体育老师怎么“整”孩子的想必某帅哥也很清楚了。那时候因为家在琉璃厂，周末我还经常到学校去跑步；相形之下，我觉得长跑是比较适合我的运动（主要是其他几项太弱了），有氧运动过程虽然乏味，但完成之后肾上腺素水平上升、神清气爽的感觉实在是太好了。

到了四中，更是五天中四天有体育课一直坚持到高考（有必要重申一下的是，每天下午3：30放学、从不加课、数学英语等课每周也只有四节这些也是一直坚持到高考前的。）在这种强制锻炼的体制下，很多同学养成了自觉锻炼的好习惯，而我却愈发地痛恨操场了……每每上完体育课，一分钟都不想多在操场上呆着……

后来到了清华，终于可以随自己的喜好选择体育课了，可选的科目——从篮足排球乒乓球网球羽毛球，到游泳划船跳水射击击剑艺术体操，再加上分级别和细类——大概有三四十种吧。可我还是执着地跟了小菁姐姐两个学期。以至于毕业之后看到红楼选秀的清华mm在才艺展示的环节跳彩带舞，很兴奋地断定这个mm也是选过小菁姐姐的课的。小菁姐姐是曼谷亚运会的艺术体操冠军，还曾代表中国参加过悉尼奥运会，退役后一直在清华任教；身材也没怎么走样，髋还是那么窄一点，腰还是盈盈一握，长手长脚像面条一样的柔韧性，每次给学生们做示范都感觉很惊艳。就小菁姐这么一个世界级的选手，看着我们这些连业余都称不上的学生笨手笨脚地比划，却从来没有指责过谁学得慢，抑或嘲笑谁动作做得难看。就那么细致地手把手地纠正，认真地解答学生的疑问。这是真正的大师。只有一瓶子不满、半瓶子咣当的人才会一副不可一世的样子，没事鄙视别人玩呢。（简直就是我童年的怨念……）不过那一年下来跟小菁姐学的那些芭蕾舞拉丁舞西班牙舞等等等等，现在居然连一个姿势也回忆不起来了……

写累了，贴张照片吧，当时艺术体操结课时的合影，闲着的各位可以尝试找一下我……

说到锻炼，值得一提的是我这么不爱运动的人居然还参加过一次国际马拉松长跑，更加值得一提的是，提议一起参加这个比赛的是裸罗——我们寝室一个非常痛恨长跑的mm。自马约翰始，清华的学生每年冬季都要进行男生3000米长跑、女生1500米长跑（计分的！），但据说如果参加过国际马拉松长跑比赛的人，只要坚持跑下半程，就可以免这个冬季测试——于是从大一开始，裸罗就妙想天开地说我们宿舍的几个人一起去跑吧！结果这个计划一直搁置到大四——最后虽然已经与冬季的1500米测试无关了，我们还是去跑了——总算完成了一个与宿舍mm的约定。（我们其实还有很多约定，比如4个人一起去苏杭旅行，可最终也没有实现。疯子在出国前曾经感慨地说：“咱们寝室还真是‘张罗旅行’啊！光张罗了，一次也没旅行成……”（我们寝室四个人的姓连起来是‘张罗旅行’））

下面是我马拉松跑回来会会给我照的留影：

上班之后，没有了体育课这种东西，所幸还有冬哥——经常组织我们一群懒人周末的时候到户外走走，秋天去八大处登登山，冬天去昌平滑滑雪，春天去动植物园喝喝风……

到了日本之后，我才真正成了“从来不运动的人”——宅男宅女往家里这么一呆，腐烂了估计都不会有人知道。大雄一句“有空我带你去海边看看啊”——说了快一年了，连附近的日本海是蓝是绿我都还不知道呢。当然这也不能怨他，学校的体育馆健身房近在咫尺，我还不是连它的门朝哪边儿开都不知道么。原来从来不过问我体育锻炼情况的我妈居然最近也开始把“多锻炼身体”这样的话挂在嘴边了……

最后，我得承认这篇博与某帅哥无关，就是想借这个噱头好好反省一下自己，人过了25，下滑的就不止是肩带了。

最后的最后，大家节日快乐，永远年轻~

上个月回国，当我妈妈跟我提起她的打算时，我一丁点也不惊讶。因为这也是我多年以前就已经打算好了的事情。

说自己的故事总是不如说别人的有头绪，因为不知道究竟是哪一部分起了决定性的作用，生活就这样一团一团缠起来，交织往复，影响着我。

还是从电影说起吧，虽然可能有点乱。不知道大家看《Slumdog Millionaire》的时候，看到男主人公为了要自己崇拜的明星的签名，捏着鼻子跳进粪坑的那段作何感想，可能觉得有点恶吧。恰恰是这一段，让我联想到了我童年生活的地方。那是北京南城的一隅，破败、凋蔽，灰褐色的简易楼相互倾压，楼墙斑驳得可以数清垒砌它所用的砖头的数目。楼的脚下各式各样私搭乱建的小平房七零八落。我们一家三口就住在其中一间100%背阴的、12平方米的小平房里面。屋里还有一口大大的水表井。家门口正对着的是乌烟瘴气的垃圾站。上的公共厕所更是惨不忍睹。每年一到夏天，公共厕所准时堵塞，于是粪便污水就顺着北京贫民窟狭窄曲折的街道流淌成河——街坊邻居亲切地称之为“屎汤子”——真是劳动人民的智慧与幽默啊。堵塞之后会有居民去修理管道，但是在修好之前，只能在屎汤子里面丢几块砖头，以便人们“渡河”。当时我只是个小学生，而且身体的感觉统合性又不强，于是裤脚上沾上屎汤儿是常有的事；如果一不小心失足，鞋子和袜子就都要换了。

后来我上中学了，三口人挤在一间小屋里似乎不妥，于是爸爸便常年到上班的厂子里去住；而我和妈妈便开始了四处租房、借住亲戚房的颠沛生活。曾经有一次，因为夜里我妈没把火封好，我们娘儿俩深度煤气中毒，差一点一命呜呼，后来虽然抢救了过来，但代价却是接下来的半年时间里每天下午都要去高压氧舱接受治疗。

我妈妈这个人，小的时候家里穷，身为长女要照顾弟弟妹妹；上学了之后赶上文革，据说是当年班里最受拥护的班长，却因为拒绝跟我姥爷“划清界线”而迟迟不能加入少先队；在中学里也是远近闻名的读书的料子，成绩全校第一，却被迫上山下乡而辍学。在农村干重活，累得晕倒在厕所里；我二姨去她插队的地方探望回来，一边跟我姥姥说“挺好的”，一边眼泪就忍不住掉下来了。后来我妈返城了，家里也没有关系，也没班可接，去卖鱼干体力活，年轻人怀才不遇心里总是不爽，最后愣是从高架梯上摔了下来，额头上至今有个疤。嫁了我爸，因为我爸不是我爷爷亲生的，也是个姥姥不疼舅舅不爱的主儿，自然什么好也得不着。我爸妈两口子的单位都不景气，从来没赶上过分房子；还有拆迁呢？对了，谁要敢说北京变化大发展速度快，我立马带您去我们家那旮旯瞅瞅去，从我出生到现在，25年就没有过什么变化。两口子又都是老实人，谁也没趁改革开放之乱钻钻空子狠捞一笔，就一辈子含辛茹苦本本分分地做纳税人，挣那点儿死工资，谁能买得起北京的天价房啊？所以直到现在，我们一家三口名下也仍然只有那间100%背阴的、12平方米的小平房。就是这么着，一辈子事事不如意、不顺心，练就了我妈什么事情都能看开，豁达的思想境界。

现在看来我还是很佩服我妈这个人的，那是因为我长大了。懂得社会变革时期总有人要做出一定的牺牲。然而高中的时候我可不这么想。那是青春期小孩可怜的自尊心在作祟。总觉得自己家境太差了，羞于提起刻意隐瞒；从来没有请同学去我家玩过，因为我从来没有过真正意义上属于自己的房间。那时候总是苦于处理人际关系，其实主要是因为自己心里有负担——害怕别人知道我家里的情况；更害怕被别人，尤其是自己比较在乎的人看不起。甚至变相地仇视家境好、三口人能够每天坐在一起吃晚饭，天南海北地聊天的家庭幸福的同学。

高中的时候我和我妈妈租住的是离四中不远的一间半地下的房子。因为上述自尊心的原因，高中的我很怨恨父母，也不怎么跟他们说话，回到家就闷头看书。我妈妈怕看电视影响我，于是我家那副小破耳塞子用了年复一年。即便只能用耳塞子，无论我学到多晚她也都会陪着我。

后来我家就有咪咪了。用我妈妈的话说这小猫跟咱家有缘啊。因为长得好看，没出满月就被我妈同事揣在兜儿里带来他们办公室，一放下，小咪咪步履蹒跚摇摇晃晃地直奔我妈妈就过来了。这下可好了，我妈妈有伴儿了。看电视的时候咪咪就蜷在她的臂弯里；做好吃的的时候咪咪会顺着她的脚一直爬到肩膀上盯着锅里香喷喷的食物；我妈给她洗澡的时候她就一直叫，嗓音可细了，我妈就一直跟她说：“妈妈在这儿呢，不怕”；临睡觉前屋里乌七吗黑，我妈躺在床上，拿个手电筒，投射出个光圈到地板上，咪咪就追着那个光圈跑。

其实我根本不比其他女孩子有爱心，真要论的话，可能还差一大截。尤其在高中时期，生活在仇恨里。对于咪咪，开始我只觉得是只长相可爱的小动物而已，有时候甚至挺烦她的，会干扰我学习。

后来有一次，我下晚自习回来，已经10点多了，照例我妈给我打开半地下出租房的大门，我进屋，跟往常毫无二致。过了不一会儿，我妈开始变得焦躁起来，四处找寻，焦急地问我：“咪咪呢!是不是刚才你回来的时候她从大门跑出去了？天都这么黑了……”望着她的眼神，我突然间慌了。前面也说过，经历了那么多人生坎坷，我妈妈已然是个冷静、理智、处乱不惊的人了。那一瞬间，我平生第一次在妈妈的眼中看到了绝望。我当时不知如何回答是好，但是从那时候起，我就下定决心——要好好疼爱、珍惜和保护这个女人和她所爱的一切。几分钟后发现小柜子的柜门稍稍震颤了一下，才发现淘气的咪咪趁我妈专心收拾柜子的当钻进去猫着了，还好是虚惊一场。那天晚上直到睡觉我妈一直抱着咪咪。

再后来的事就是被我津津乐道了八百年的事情啦！咪咪和老姨家的肥肥结婚、怀孕、生子。我妈妈还专门买了书籍来补充有关猫的生理方面的知识。62天孕期，一天不多一天不少。怀孕期间我妈每天用逗猫棒引着咪咪小量运动，为了生的时候能顺产。产前为她准备了舒适的大窝，但是咪咪还是把孩子生在了她最喜欢的地方——被子里。生了一天，上午是小奔奔和小白，下午是金金和黑头。累得气喘吁吁，流了好多的血，但是自己弄得特好，孩子们都舔得干干净净，漂漂亮亮的。

接下来就是四只健康活泼可爱的小将们粉墨登场的时代了！妈妈上班前总是把大咪和孩子们转移到窝里，希望他们能渐渐认识那个窝；但是下班回来总是发现咪咪又把孩子们一一衔回了叠得整整齐齐的被子里——一摺里头放一只（算术真好）。孩子们贪婪地吃着奶，一天天地长大，睁眼，换毛，追跑打闹，无乐不作。那个大窝变成了他们的花果山，屋子里凡是能抓、啃、咬、打、推、追的东西无一不变成他们的玩具，真是“所过之处，枝折花落”了。随着小猫们的成长，我家里也阳光明媚了起来，爸爸每周回家我会给他说小猫的奇闻趣事；每天和妈妈一起精心照料着咪咪他们母子，把所有的注意力和爱心全部倾注在他们身上。记得那时候一次过节，赵萌给我的贺卡中说：觉得我变了。我想应该是变好了吧！人在懂得付出、珍惜所爱的时候心思也会变得细腻起来，更加能体尝别人的感受，眼神也会变得温暖起来，更加能发现美好的事物。所有这些咪咪、头头、金金、小白和奔奔教会我的，我终身感激不尽。

因为那时的我已经逐渐懂得珍惜，所以他们几个猫孩子成长的点点滴滴，我都深深地印在心里。这个也不必多说了，他们带给我的感动和快乐，恐怕只有我和妈妈才能够理解吧！至于他们惹的麻烦闯的祸，让我们劳的神费的心，也是罄竹难书，不过现在回想起来，却一点也无法生气。

后来我上大学了，妈妈带着猫咪们搬到姥姥家的老房子去住。当时姥姥姥爷跟舅舅一家住在一起。于是小猫们可开心了——有了三个大屋子的宽敞活动空间，每天举行跑马队活动（A追B，B追C，C追D，追到墙角再反向过来追）。而且因为是一楼，阳台是屋外用铁栅栏围起来的一个小院子，姥姥在里面种植了花花草草——小猫们每天早上得以与大自然亲密接触的机会。不过设法让他们疯够了回屋可是一件大工程，小白很听话，一叫就回来；咪咪什么都好奇，可以用圈套；小黑头就对好吃的感兴趣；唯独金金又聪明又贪玩，用猫玩具逗她，每每都到了窗户跟前了，她突然识破你的伎俩纵身一跃，敏捷地跳回小院子。到了那年夏天，小猫们在小院子里玩招了跳蚤，妈妈给她们用药水擦洗却无法根除，只好每天轮流给四只猫洗澡，然后用镊子把藏在皮毛里的跳蚤一一捏出来——每只猫身上每天能捏出1000多只跳蚤（不是虚指！是数出来的！）就这样坚持了一个夏天，跳蚤终于消失无踪了。我暑假回家，跟妈妈一样，腿上被跳蚤咬得全是伤；刚好那年去跟妹妹们一起拍艺术照，于是天使服装的那组照片经过柔光化之后依稀可见我腿上的瘢痕。时隔多年，我们身上的瘢痕已经全然退去，然而现在的我却希望能够留下些许，那是我曾为我爱的猫们真心付出过的印证。

一年之后姥姥姥爷带着圆圆（姥姥养的小吉娃娃狗）回来老房子住，加之装修和修理下水道的叮叮咚咚，我的猫儿们受到了惊吓——天生就会使用猫砂的她们居然开始随处大小便。于是通常是家里面所有的被罩床单桌布沙发套都刚刚清洗过一遍，就马上又被她们弄脏了。试过各种办法：去味、换猫砂盆、换地方……都不奏效。当时家里有人建议打她们惩罚她们，自然会被我否决；妈妈当时的观点是：本来就是吓出来的毛病，要是继续吓唬她们就更好不了了。最后只得把所有可能被弄脏的地方都铺上塑料布。就这样不方便的生活直到下一次搬家才结束。然而搬了家猫儿们过上了相对宁静的生活以后，就再也没犯过这样的毛病了。

如果你有时光隧道，沿途看到一家阳台上偷偷溜出一只小黄猫，门外乘凉的大爷大妈们立即大喊：“王哥！王嫂！”——那一定是我家好心的邻居们在提醒我姥爷姥姥我家金金溜出来了；如果你看到一个个子很高的老头，走路已经颤颤微微，怀里还抱着一只白得扎眼的大白猫——那一定是我姥爷帮我妈把跳出小院的小白抱回家；如果你看到一只小猫，误入了别人家的院子而怕得缩成一团，全家人为了找她急得团团转，而一个美丽的女孩痛哭失声——那一定是我的妹妹，在为离家出走了一个晚上的小黑头着急。如果你看到一个领导着几千人的it行业成功人士，打开他手机的桌面发现却是一只眼睛超大、鼻子尖尖、嘴巴小小的可爱白猫——那一定是我舅舅，在逗咪咪玩的一瞬间妙手偶得的佳作。虽然猫猫们的存在给我的家人增添了不少的麻烦，但是8、9年来的相濡以沫，已经使我的家人或热烈或含蓄地爱上了他们，说他们是我的亲人我们家的成员，真的毫不过分。

我快本科毕业那会儿，舅舅准备给姥姥姥爷买套新房子，同时卖掉老房子。当时大人们的讨论结果是：让我和我妈跟着一起去新房子住。听到这个消息的时候我还是挺拧巴的，当时就质问我妈：“住姥姥的房子还说得过去，住舅舅的房子不是成了寄人篱下了么……”后来妈妈的一番话惊醒了我这个梦里人。——她说：“要不是为了这四个猫，你一上大学我就自己搬回小平房去住了。”我妈妈向来是个人穷志不短的人，如果带着猫猫们搬回小平房，没有活动空间不说，估计她们很快就走失了。——原来妈妈为了猫儿们牺牲了自己最在乎的东西。

于是直到现在，姥姥姥爷、我妈妈、四只猫和一只狗一起住在新房子里面。姥爷身体不好，二姨和老姨每天也会过来帮忙照看老人，平时的生活总体来看十分宁静；每逢周六全家聚会，比较热闹，怕见人的猫猫就躲起来，喜好人多的猫猫就跑出来到处蹭蹭；如果是逢年过节，尤其是会放鞭炮的那种节日，我们就得提前一个月设计出几处避光、隔音的角落，供她们藏身。

上个月回国，妈妈跟我说：“这几个猫也逐渐进入老年了，越来越需要安静的生活环境；我那个经济适用房正在排号，如果排到了我想把全部积蓄拿出来买房。哪怕再偏再远房子再破都行，哪怕我得两头跑着一头照顾老人一头照顾猫都行。她们四个在安全的地方呆着，我才能安心。”我表示赞成之后她接着又说：“可是如果排到了，我拿出积蓄去买房子，你结婚我就拿不出什么钱了。”我的老娘啊！你怎么这么傻啊！结婚本来就是我自己的事，从我的年龄上了两位数开始，我自己的事不是向来都是我自己做主的么？你说的话我听过一句么？你为我生了多少气着了多少急，我却从来都是你让我往东我偏要往西，不撞南墙不回头，打碎牙齿和血吞，我的这种倔强，你应该是最清楚的啊！我气你的时候，不理你的时候，上大学的时候，出远门的时候，都是这几个猫一直陪在你身边，跟你说话逗你笑，跟你撒娇依赖你，乖乖地听你的话，时刻绕膝左右；我回家的时候，她们又给我那颗疲惫的迷茫的心以慰藉以温暖——她们就是你的孩子！就是我的姐妹！我没做到的她们都替我做到了——现在我自己终于逐渐有了经济能力，是我该让你们享福的时候了！我欠我的父亲母亲、我的姐妹、我的亲人们的东西太多了，就请上天再多给我一点时间，我要努力的回馈她们、补偿她们。

原来人在最痛苦的时候根本不想被安慰。上午刚刚答应同学的小猫在我这里寄养，下午就得到小黑头和小白抢救无效的噩耗，老天纯属在捉弄我。以至于现在的我还无法相信，一个月前还活蹦乱跳的、被称为永远不显老的她们会得不治之症。只有电话那头妈妈撕心裂肺的哭声来得如此真切，如利刃声声刺激着我的心脏。原来以前说“心都碎了”的时候远远没有达到，真正的心碎是会从心脏一直碎到指缝的。

我深知猫的寿命并不长，但是这一切不该来得这么突然，至少给我一点时间，让我履行完自己的许下的诺言。她们为我带来了那么多，我却什么还没来得及做。8、9年的时间，难道是一场梦吗？怎么可以转眼就天人永隔。老天啊，如果有什么罪和苦都降临到我头上吧！求你不要夺走我的亲人！不要折磨我妈妈！

我要回去，虽然又是不听家里人的劝告，可是我必须回去一次。我要感到那些逃过一劫的姐妹们的温度，真真切切；我要慰藉我可怜的母亲。

首先，研究上有牛人带一下真是令人超级开心的事。

去年暑假在青岛，我拿着大雄给家人带的T300把玩，对它的人脸识别功能赞赏有加。当时小明答了一句：“靠，我就是做这个的。”——貌似小明这么温柔的小孩儿不太可能说出“靠”这么雄壮的小词儿，但是大抵留下的印象便是如此。

进了实验室之后，逐渐接触了越来越多的图像处理方面的知识，想着有一天，当家人围坐观看数字高清电视时，当朋友之间用手机打着可视电话时，当人们从因特网上随意点播观看1080p的电影时，我也能对他们说：“我就是做这个的”，然后好为人师地进行一番科普，倒也不失为一件乐事。更有像实验室的美女姐姐，在毕业答辩的ppt中嵌上两段足球赛的视频，面向评审老师提问：“你们能看出哪一段采用的是原来的编码方式，哪一段采用的是我改进之后的编码方式吗？”——当然说的是娴熟流利的英文，说罢嘴角露出一丝调皮神秘的浅笑——这种美丽与智慧的化身，当场迷倒一片粉丝……不过搞科研不是找乐子，在“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”之前，恐怕也感受不到其迷人；前沿的、热门的研究领域会比较有意思，也可以明显嗅出其商业价值，不过世界上从事这方面研究的实验室和研究人员也会相应增多，竞争从而变得激烈，想出个别人没想过的idea就相对困难；相比之下冷门一点的研究领域也许会枯燥，但未开垦之荒地也会多些，能够得到更多的机会，也不容易浮躁，不过将来工业界买你账的未必见多……总之选方向还是要自己能明显感到兴趣和动力的，才能踏踏实实地做下去，“行行出状元”嘛。

对于自己选定的研究方向现在其实还很陌生，不过很快会熟悉起来的；至于那句“我就是做这个的”，也只能在同行之间说说而已，对于外行永远是一句冷笑话。心理学上好像有个虚假同感偏差，大概就是因为有这样的效应我们才每每夸大跟自己有相同认知范围和态度喜好的人的数量。好比当年在天朝工作的那段日子里，跟同事们提到我是读电子的，偏硬件方向，就有大叔云：“那你去修下打印机，那个挺硬的。”雷到只剩一口气儿脑际闪过那句经典“没文化的人真可怕！”；时隔一年跟建筑系研究生在读的老同学网上聊天，在其大谈建筑是如何将理性与感性、技术与艺术、实用与美观完美结合，令我对这“凝固的音乐”佩服得五体投地之余，忽然话锋一转：“对了，你们专业是干什么的？造机器人？？”当时确实无比黑线。不仅是别人，读工科这么多年下来，我还不是把自己囚禁在32nm的世界里，不知有汉，无论魏晋——就像每次见到Dreamy同学，都会春风般温暖地关心一番他的科研情况，但见面之后就完全想不起来他究竟是做什么的了。也许和动植物种植畜牧业有关吧?可能还会跟经济叉一下成为边缘?八成得用到庞大复杂的数学建模?不过总之！是跟芯片无关的科学！总结得很好，掸手。

Ok，进入正题。

终于结束了W7送修期间，大雄霸占着家里的台式机，我想收个邮件还要跑去实验室的日子，老爷子给实验室正配属的新生们发本了。

虽然不及大雄的w7的高配，而且比较重，不能轻盈地带着它飘来飘去。でも，有台全新的属于自己的laptop还是挺好的。

DELL inspiron 1526：

Processor： AMD Athlon(tm) 64 X2 Dual-Core Processor TK-57

                     1.90 GHz

RAM：         2.00GB

15.4inch的屏幕，还配一个小遥控器，果然这个大家伙是用来放在家里看电影用的。。。

有个内置的5合1读卡器，有接VGA、HDMI的视频接口。其他的也没什么可说的了，上图片吧：

听闺蜜说本科时候年级里一个跟我很有眼缘的美女最近拿到了Princeton的offer（我不是见到女的就叫美女的那种人，我称为美女的一定长得挺好看）；还有我们班的大兔子也是将MIT、Princeton一网打尽……不禁想到前一阵子看到的一段话：“当今最热门的专业都是最优秀的人才聚集的地方，你要脱颖而出非常困难；而现在看起来冷门的专业，留不住大多数人才，所以你安心于此，得到的机会也更多。”我想如果当年高考填报志愿的时候不是手一哆嗦写了电子科学与技术，也许至今我还认为什么事只要认认真真地努力，就一定能做成——其实，有些事，没智商是万万不行的。

像我这种本科时候如果不是重修，就是老师高抬贵手给个水过，成绩单上一串60、70的人——4年的时间都荒废了。（遥记得本科时候经常在考前一晚熬夜，但那一晚的大部分时间还是在看片、灌水），再加上我又不是什么天才，在身边的优秀人才都在跑步前进的当今社会，我已经没有资格抱怨付出与收获不成正比了，也许我一直拼命追赶，能够做到的不过是把差距缩小一点而已。

以下内容跟上面基本无关：

课程总结这种东西,本该是趁热打铁考试之后就写的,无奈过了几周昏天黑地的日子----疯狂看电影、动画片和小说,外出旅游,逛商店采购礼物,制定回国行程等等,于是一直拖到现在。好在现在写也并不算晚，但遗憾的是成绩出来了，所以我只能尽量做到客观（不受老师给分高低影响）地来评价。

细枝末节的肯定是想不起来了，又没有三更半夜去实验室查阅资料的觉悟，于是完全是赤手空拳地写，就当是一句话点评也好，织一张网给自己，记录下来以免遗忘。

按照结课顺序来吧：

第一门，Computer Architecture：

内容是计算机体系结构，涵盖：计算机的performance,汇编语言,single datapath、multicycle datapath、datapath with pipeling以及上述三种datapath的control信号，再加上storage and memory部分。课件不错，图文并茂，上半学期半英半日，下半学期完全变成日语教学了……好在有问题可以及时跟江宁同学讨论，还有就是曾经提到过的David A. Patterson和John L. Hennessy大牛写的那本《Computer Organization and Design》作为参考书。这本书的作者给人的感觉类似于“真正的数学大师是能向偶然在乡间小路上遇见的农夫讲清楚什么是微分几何的人。”总之，这门课学下来，现在的我可以信手画出pipeline datapath及其各种控制信号的示意图，然后blabla讲上半个小时。

第二门， Digital LSI Architecture

大杂烩，前半学期讲mos管、电子工艺；后半学期主要讲数字逻辑电路——组合，时序，各种latch，FF，register和counter，中间掺杂一讲FPGA；最后讲了两节power consumption和IP。以上这两门是同一个老师教的，作业也稍微具有探索性，比如让你描述一种课上没有讲过的乘法器的构造，及其优缺点；给你几种逻辑，让你实现之后画出stick gram,力求工艺上成本最低。还有FPGA和MIPS编程方面的作业。作业每次都做得很认真，用精美来形容也不为过，只可惜老师好像没怎么看。

第三门， VHDL

请允许我给这个课冠以这样一个名字，因为它实在配不起本身的那个名字。每节课都在写VHDL，与其说是写，不如说是抄，到后来俨然变成了打字+聊天课。无话可说。

第四门， Micromachine

如果你觉得这是跟本科时的mems差不多的一个课你就错了，每节课的ppt都是一堆图，前沿倒是很前沿，就是不知所云——不是老师太牛了就是我太笨了——总体来说就是一科普性课程。其实老师人很好，中风之后坚持教学，坚持搞科研，希望能够研究出一种携带方便且low power的sensor来辅助自己。（这种身残志坚、不懈追求的精神值得我们学习。）另外考试更是发指，从photolithography, etching, deposition等工艺问题一直考到sensor network.唯一做过的一次大作业是关于Moore定律的，查了很多论文，因此个人来讲还是比较有收获的。

第五门， Numerical Analysis

本科的时候数值分析和MATLAB二选一，我选的后者，虽然当时MATLAB也没好好学，但数值分析是完全没学过。去年开学的时候亲爱的小明小盆友说这个课很简单很轻松，建议我选，后来我每节课都处于懵懂状态，到期末使劲看书使劲看书才明白了大半。现在还记得的也就Newton-Raphson了 。大作业是自己描述指定的一种算法，然后编C程。考试的涵盖面挺广，讲过的10种数值分析方法的收敛条件，收敛速度，起始点，比较优缺点等都考到了，不过还好是开卷。

第六门， LSI Simulation Technology

不考试只作大作业，7道模电题（模电题！！）。都要先手算，然后pspice解，最后比较结果差异。其实无论多么复杂的电路（包括我一直怨念的差放），思路都还比较一致：列节点方程，基尔霍夫方程，然后用数值近似的方法解（牛顿法、LU分解、Jacobi 方程、后退/前进欧拉等）。这个作业耽误了很长时间以至于影响了后边课程的备考，做模电题就像解决实际问题一样，方法找好了也不可能一次算对，通常要繁复多次，出一点小纰漏就会导致结果大相径庭，手算算得人想掀桌。

第七门， Supply Chain Management（这段会长） 

想起这个课我就一脑门子官司。这是本学期我选的唯一一门非LSI分野的课，本想多了解一些传说中的供应链方面的知识，加之开学时我的tutor说这个课很有意思。出发点没有任何问题，课的确挺好，很多以前没有接触过的概念（牛鞭效应，intentory, MPS&MRP, forecasting等），还有深入的数学推导；老师是个很绅士的老头，英语发音也还行，起码比数值分析的老师强多了；中间还做过两次游戏，其中包括经典的Beer Game；隔三差五还让交个报告。

但问题就出在考试上。

考前一周老师给了若干个topic，并告知期末考试完全是问答题——也就是说，不需要深入理解，表层概念知道就ok了——把这几个topic中的问题总结出来，背下来，基本考试就没有问题了——果然生产的课考试很水！开始的时候还挺高兴，越背到后来越觉得痛苦，量大不说，课件上的英文还不是很通。于是跟佳mm一起奋战，各自归纳，再核对，找资料，再删改和精简……考前一天，因为我有其他的考试，佳mm还把自己整理校对好的资料share给了我，带着这种鼓舞，以及我对自己背识能力的信心，熬了大半个通宵突击串了一遍所有的知识点。

后来考试的经历我已经不想再说了——那是我读书16年以来见所未见、闻所未闻的奇观。居然还有人用“逼不得已”、“我不这么做，别人这么做就不公平”来为自己开脱——选择作弊的人已经没有资格谈公平了吧。过多的评论也免了，人毕竟有其局限性，也许对于一些人来说奖学金、学费减免的钱真的很重要，即便它跟偷来的抢来的钱一样味道。忽然很感激free有个pretest，以信息对称的方式让大家不必去蝇营狗苟。记得来日本不久之后的一天，大雄突然对我说“你要时刻记得自己是一个清华人，不要做给清华丢脸的事。”当时觉得很无厘头，付之一笑。当时的我觉得清华人不仅应该具备很强的专业素养，而且要学贯古今，文理皆通，致知穷理，这一点很多学长、同年，甚至学弟学妹们都做到了，我自愧弗如。可是现在我觉得，作为一个清华人，比学问合格更重要的是人品一定要合格。那句朴实的“严谨为学，诚信为人”是我们一生奉行的准则。

第八门， Multimedia

老板的课，主要内容是：概论—图像压缩基础—MPEG—H.264—JPEG—ECC。之后请了三个客座教授来讲了三次大课，其中一个是台湾清华的教授。不敢说老板的课水哈，不过这门课简单的部分我现在一说大家就都明白了，比如熵编码，比如DCT；难的部分不是真正研究过、读过几个月paper的人光看课件是打死也看不懂的，，，比如264部分，比如LDPC部分……不过还是学到了一些东西的，尤其是最后要做presentation，从三个客座教授讲的三个专题：video processing、media processor、symmetric key cipher中的9个问题里面挑一个讲——挑了老板相对不懂的cipher专题，还找了其中看起来最easy的问题，问钱总讨了资料，临时抱了一天佛脚。不过老板毕竟是ieee fellow，不是那么好糊弄的，上来就问我stream cipher和block cipher哪个更强为什么——这个问题因为跟我讲得不太相关，所以上阵之前只瞟了一眼，临阵则忘得一干二净……——提问环节被秒杀。

第九门， Embedded LSI Architecture

老板小弟的课，主要内容有一部分跟Computer Architecture重叠，其他部分包括：embedded processors, configurable processors, dynamically reconfigurable processors，FPGA等。两次大作业——verilog写了个跑表，加上VGA输出，debug之后下载到板子上跑；另一个是用SPIM编写、调试MIPS程序，我编的是冒泡排序。考试居然考到了特别讲座中的superH（省略1000字苦水）。

第十门， LSI Automation Technology

是不是叫这个名字我记不清了……完全是讲算法，很难。以NP-complete问题开头，引出partition、placement、floorplan、routing中的各种算法，太抽象，听得时候就一头雾水，而且由于这次考试整体战线拉得比较长，而我又实在不适合打持久战，到最后完全没有心思复习了（这门课属于一定要静下心来看懂理解的那种），以至于最后全面崩溃。

这个月的27号（也就是后天），我就要乘坐美国西北航空公司的飞机从东京成田机场飞往北京国际机场了（为了避免夹道欢迎的人太多，造成机场交通阻塞，在此就不向诸位透露具体抵京时间了）。虽然即将在国内停留的时间只有2周多，但还是很期待跟家人、朋友们相聚的时光，希望接下来的两周能够过得快乐、悠闲。

棒棒是我家小区里远近闻名的一只狗。他的主人是胡同口修车摊的老板和老板娘。家境的贫寒从狗的身上也有所体现。棒棒很瘦，瘦得可以看见身上多处的关节。虽然拥有名贵的斑点狗的血统，但他并不算匀称的体格和粗糙的皮肤都告诉我们他只是一只多代杂交的串种狗而已。棒棒身上时常脏兮兮的，即便干净的时候黑白掺杂的毛色也并不亮丽。

棒棒之所以闻名是因为他是一只自己会遛自己的狗。他的主人没有时间遛他，他就自己遛自己。这样坚持了5、6年，于是附近的居民都知道了他的名字。但谁也不知道他一共有几套路线——有时候从樱桃园遛到四幼，到牛街，再到陶然亭；有时候从白纸坊遛到枣林前街，到白广路，再到广安门——不过通过街坊邻居遇到他的地点和次数判断，大概有三四套路线吧！如果谁在路途中遇见他，并喊一声：“棒棒！”他便机敏地转过头来看一眼喊他的人。但是从来没有过惊喜或者其他的反应。或者说，有一点冷漠。只是转过头来看一眼，看过之后就继续挺胸昂头迈着他麻杆儿细的四肢继续赶他的路。这是他每天要完成的任务。

棒棒对人如此,对狗也差不多。我家圆圆别看小（个头小而已，岁数挺大了），脾气却很暴躁，经常在胡同里遇见棒棒会大声咆哮或做开咬之势——棒棒从来没有回叫或者回咬过。或者说，从来没有过一丝的愤怒或恐惧，只是从容地走开。棒棒一直以来的口碑都是“一只不欺负小狗的大狗”。

记得去年国难日那天下午，我下课回来刚好从棒棒家门口经过，正在这时航空警报拉响，路上汽笛长鸣，过往行人无不驻足，庄严地向远方遇难的同胞致哀。意想不到的是，此时的棒棒竟然也端坐如一尊雕像，努力伸直脊背和脖颈，眯起双眼仰面望着天空，一动不动直到默哀结束。回家后我谈起这件事，老姨说：棒棒在为地震救援工作中牺牲的军犬和警犬们默哀呢。

今天的msn上，我妈说：你还记得棒棒吗？

                   我： 当然记得了

                 我妈： 他死了

                   我： 怎么死的？

                 我妈： 中毒

                 ……

                 ……

棒棒死了。那只远近闻名的狗死了。在众人欢乐的农历新年，在痛苦地挣扎了整整一夜之后，他死了。我走的时候他已经6岁多了，现在想必已经年满7岁。虽然每天坚持锻炼身体，但是以他家的生活条件，他距离自然死亡的剩余寿命不过3-5年。如果他活着，不过是希望在不下雨的日子里能走得远一点，好好遛遛自己；在有太阳的日子里将那把老骨头蜷成一团，靠在修车摊儿的旁边睡一觉。生前的棒棒对人对狗都保持着一定的距离，既不亲近也不害怕，这一点很不寻常。不知道在他家那低矮破旧的小平房儿里，当他的主人喂给他剩菜剩饭吃的时候，他的眼睛是否会像其他狗狗一样流露出喜悦和温暖的神情。

从此，再不会有一只自己遛自己的串种斑点狗，带着他罕见的清高和冷漠，一心一意地赶路。

May him rest in peace.天堂的道路宽敞，没有车辆的喧嚣；天堂的草地馨香，没有丛生的毒草。

人心有的时候很大，可以放得下社稷与江山、征途与梦想；人心有的时候很小，容不下一只瘦骨嶙峋的棒棒。

纪念一个和我并不太熟的老朋友。 请勿re文。

发现如果认真写，写的时候仿佛能感觉到心在滴血的，基本无人问津；倒是信口胡诌两句，再加上帅哥的照片，点击率会从９９９～０００，溢出了。

08年11月份写过我们 以computer　architecture考试的方式庆祝了感恩节，那么再过几个星期，我们就要以９门课的期末考试来庆祝中国传统节日――春节了。所以０８年的总结我也等期末考试之后再写。

圣诞节期间在附近逛了逛，放弃了长途旅行，反正以后机会还有的是。元旦去JUSCO抢了福袋——所谓福袋就是商家将各种商品随机的放入一个袋子，以统一的价格出售，但内容物的实际价值有可能是标价的4-5倍，如果运气好，说不定还能赶上远超所值的物品或者自己心仪已久的东西，总之是有日本特色的促销手段。放假快结束的时候去了医院，拿着保险证免掉了70%的诊疗费（剩下的部分学校报销），服务周到环境优雅，大夫千叮万嘱，给人的感觉真的很好。但是thank GOD我只是想买一盒避孕药推迟月经而已，在北京跑趟天天好大药房10分钟可以搞定的事情，在这边却一定要有医生处方不可。

假期中大雄问我＂遍插茱萸少一人＂的上句是什么，原来像他这样的人也会有homesickness。

同居（这个在高中时候看起来比结婚还要酷的字眼）生活开始很新鲜，但终要归于平淡，周而复始的，不过是カニバル6点之后打折的标签，各类ゴミ法定丢掉的时期，晚饭后垒高的餐具，每周末待洗的衣物。有时候也会欣慰，比如在赖在床上看书的时候有人放一杯温开水在床头，比如在第二天都有重要报告的夜晚各自抱着电脑struggling并无声地相互勉励，比如在大年夜一起精心准备热气腾腾的火锅，但更多时候会沮丧，这个说起来又是一肚子话，姑且还是按下不表。

收到了珅宝宝从多伦多寄来的明信片，很心水很别致。看到她在最后一段写“希望今年我们有机会见面”，我竟然落泪了。想到当初她给我唱《忘忧草》，那么动听，以至于我专程跑去音像店买了一盘磁带（那个听磁带的年代）――距今已将近１０年。lizhuo生病，后来考上协和医科大，珅去港大读书，后来又去Waterloo读硕士，一切自然而然地发生，从来没有大喜大悲过。因为我们可以等待，那种波澜不惊的等待。等待的时候可以读书上课准备资格考试，可以通宵达旦地做实验，可以欣赏音乐排演话剧听郭德纲，也可以感时伤事满腹离愁在博客上抒怀，不必翘首以盼，因为总会等到。等到每年的暑假或寒假，顶着倾盆大雨去lizhuo家看RGB比例失调的《鼹鼠的故事》，窝在协和温暖的小宿舍里看没有字幕的外文电影，逛地坛庙会品尝小吃冻得直跺脚，为一句“三千年一结果”笑到肚子疼。今年也许不能这样的相聚了。因为学业、事业、绿卡等种种原因，昔日老友散落在五大洲的各个角落打拼。不禁想起某学长blog上一句很抢眼的话——长大的含义除了欲望，还有勇气、责任以及某种必须的牺牲。不过无论今年、明年，或者将来的某个时间点，我们终归会重新相聚在那座我们魂牵梦萦、海纳百川的北京城，在那里，刹那和万古没有什么区别，我们的沧桑数载对于北京来说不过是瞬息万变；在那里，我们可以气定神闲地聊聊往事和八卦，开开彼此的玩笑或自嘲，对岁月保持达观，对人生有所领悟；在那里，我们从未变老。

12月31日收到闺蜜发来的小溪mm在美国的婚礼展示主页，堪称2008年的最后一大surprise，it’s amazing,小溪太美了。

１月１日的时候在校内许愿，老友说愿望朴实，准许全部实现。其实能不能实现我现在心里还在打鼓，太aggressive会导致心理素质极差，从放假到现在状态一直不好，精力总是不够集中，时间利用率低下，又经常质疑自己的资质。不过什么也无法阻挡我对现代科学的热爱，学到知识和本领是供自己一生享用的。所以就不要和别人攀比了，减轻压力，放下包袱，不求十全十美，但求无愧我心。

犹记得07年的时候偷偷许愿希望能结交一个像Marc一样可爱风趣又重情义的gay做好朋友，经过这一年多无数次的误判之后彻底打消了这个念头。小飞说：2008年真的很开心啊，，猪猪姐是俺这辈子认得第一个姐哈……——知足了，夫复何求。前几天看见他在博客上感叹自己在岁月的拖曳下成长，感叹懂得回忆是件痛苦的事——小伙子想家了吧。当时明月在，曾照彩云归。我们哪一个人没有呢？谁不是在成长的路上流血流汗，为了追逐梦想背井离乡努力奋斗，不断超越着自己的极限，不断地绝处逢生黎明破晓，每个人都有自己的小宇宙，就像每个人都必须背起回忆打起精神继续前行。相信有更加海阔天空的明天在等着我们，相信每走一步都有更多更坚实的未来把握在我们手中。

最后转载一篇瑶瑶的文章，增加本篇blog的信息量，喜欢这句话：只要是自己努力获得成功的人，都值得尊敬。

                                  在日本的各种留学生

短短的三个月留学生活，我认识了很多人，听了很多传奇的经历。我觉得在日本的中国留学生大体分三类吧，第一类是国内很好的大学本科毕业后，拿国费奖学金或者国家公派留学奖学金到日本最好的大学读书的。这类人一般活的很滋润，但由于日语不好等原因，大部分会投身于科研。第二类是国内高考失败，自己来日本寻找机会，先读语言学校再考大学的。这类人算是留学生的最底层了，生活非常艰辛，经常是非常辛苦的打工才能赚足学费和生活费，不过这类人肯吃苦努力的话，在日本呆上5、6年以后，由于日语好又了解日本社会，通常能找到一份不错的工作。第三类人是传说中的沈阳市育才中学的同学们，据说这学校有一些班级外语就是日语，大家高中毕业后全都来日本读本科，而且几乎占据了国立名牌大学的所有留学生名额，俨然一留日预备校啊。育才的同学们在日本很有势力，大家毕业后的出路也都不错。或许还应该加上第四类其他，比如我的班主任老师，当时也考上了中国很好的大学，不过还是放弃了来日本闯荡，有理想的青年啊。

我的前辈，有非常优秀的国费生，现在在大摩工作的清华师兄，也有当年高考落榜，自己来日本闯荡，经过自己的努力也小有成就的师兄。呵呵，我觉得优秀的人，有钱的人当然去哪儿都一样了，不过资质平平，家里没钱，自己肯努力的人，在日本成功的机率更大。我觉得只要是自己努力获得成功的人，都是值得尊敬的。

    写下这个题目并不是说这篇日志要写成影评，原因有二：第一，这是一部我无意中载下来的电影，也是一部一旦载到硬盘上就不想再删去的、值得细细品味的电影。所以即便是要写影评，也要等到看完第二遍；第二，我根本不会写影评。时常去看老同学写的影评——说“我是看这个同学的影评长大的”似乎欠妥，但是高中的时候的确常常偷来她写的影评欣赏——那是真正会写影评的人。而我呢？能够打动我的电影归纳起来无非两种：一种是电影中的情节跟我的现实生活有所契合，抑或电影中的某个人物是我、我身边的人的真实写照，因为真实所以精彩；第二种是电影讲述了一个简单而且美丽的故事。电影毕竟不是电视剧，不需要设置那么多的悬念来引人入胜，总共不到2个小时的工夫，如果能讲好一个故事，不经意的渲染却没有一处废墨，恰到好处的留白却余韵更深，那么这便是一部成功的电影。《海角七号》是属于后者的，不过我今天并不准备介绍它，我只是想以一个简单美好的故事为引子，接下来流水一下我那算不上简单美好的生活。

    流水账之前先插播一条寻人启示，这是本该写在“by the way”中的内容。不过写在btw里面又恐怕他看不到，实际上写在这他也不一定能看到。因为我实在想不出任何一种途径。不过虽然可能性很小，心存侥幸的还是要尝试一下。那天二次会，在卡拉OK唱歌，某些熟悉的旋律让我直感鼻腔和喉咙的交汇处一阵酸涩，放心！绝不是借景生情睹物思人，更没有相思成疾泪成海，主要是我觉得自己实在太冤了！都这么大了，居然还被人“友情封锁”！关键还不知道因为什么，说错了什么或者做错了什么，不明不白地直接被判了死刑。越想越不是滋味儿。而偏偏我的那帮朋友，个顶个的品味独到，思想出位，特立独行，那些面孔和故事，就像用孩提时做手工的小刻刀，一刀一刀深深地刻在了我的生命里，随处可见，无处可逃，噪音还是乐音，想忘也忘不了。当然了，不是大牌也不会跟我认识。但是现在这种一头雾水的状况，甚至让我怀疑全体过程是不是就是个圈套儿，却又找不出个中破绽。我虽然不是什么重要人物，可也不是无名小卒，不能就这么随随便便地拖出去斩了，如果不尽快给我个说法儿的话，我带着怨念化作幽灵也要去温泉旅馆纠缠你的！

    上文提到的二次会，顾名思义就是忘年会或者其他什么会之后，大家意犹未尽，继续找地儿happy的那么一个活动。我们去的是一个ktv。水平基本上在北大西门那个东方斯卡拉之下。歌都很怀旧，让我感觉回到了过去。可惜《回到过去》这首歌它没有。或者说基本上我们曾经说唱过的歌它都没有。那么，这个地方的歌儿究竟停留在我的哪个年龄阶段呢？20岁？15岁？如我所料它也没有《moi lolita》。 好吧，得承认这里的歌儿只是不全而已，听过的就唱吧，不要求全责备了，就当这是流行音乐风起云涌的二十世纪90年代好了，很不幸的它也没有《恋曲1990》…… 这让我不仅想起身在美帝的同学们常常用来调侃的一句名言：资本主义社会真落后。无限怀念纸醉金迷的北京城。后来尝试了几首日文歌，才发现也不能怪人家落后啊，在人家的地盘上不唱人家的歌，给你看卧龙的大熊猫就不错了。一回生二回熟，现在我有谱了，看来还是要把工作重心向日文歌曲转移。所以，壳儿！等我寒假回国了，除了吃遍京城，你还得陪我去钱柜唱日文歌，把平日里听过的那些都练一遍！就这么定了！不许没时间！不过除了国语歌太少且画面全是熊猫、手持的电子菜单出了问题、音响会在高频部分出现毛刺之外，我们还是吼得很爽的。尤其是后来在我的盛情邀请下跟小姜同学共同演绎了《广岛之恋》——简直感动得热泪盈眶啊，终于找到了合唱这首歌的完美搭档了。唱功技巧固然很重要，但全情投入更加重要。用心唱歌，水桶腰的滚滚也能变成窈窕性感的Karen。

    相形之下，在忘年会上跟我合唱的大雄同学就让人扫兴好多。当时教授说让我们俩上去唱歌，我说不行，key合不上。其真实原因是大雄同学的歌库太久不update，能唱的歌还停留在他上一次失恋的时候（还不是跟我）；而且我们从未一起认真练习过任何一首对唱歌曲，每每在我主动提出这类建议的时候，他都会给予坚定的回绝并展示出极大的不耐烦——所以，我才不跟他这种土人合唱呢。后来他上去独唱，教授还是坚持要我也上去，说：“I want to see the difference.”一拍大腿！原来如此！那还是去吧，要有娱乐精神。注意啊，忘年会的地点是一家和式餐馆，我可没穿我心爱的锃锃亮哒哒响的STACCATO，纯粹是光脚落差。不过最要命的是大雄居然选了一首小齐的歌……高八度+民美唱法的《很受伤》，那是真的很受伤。

    倘若这个事情发生在n年前，同样的情景，我倒不一定会驳教授的面子，但终归会介怀。而现在的我，不是内心麻木了，而是内心变得更强大了。如果说每一段恋爱都不会白谈，成长的学分我们都一样的话，那么在我和大雄这长达6年的恋爱长跑中，我学到的最重要的一样东西就是更加爱自己。我的优秀不是以别人的肯定和爱来衡量的，即便明天大雄说：“我觉得咱俩不合适。”或者“6年前没想清楚的问题我现在想清楚了，我现在决定离开了。”——我的世界也不会崩坍；相反的，会依然阳光照耀。这些年来，我丢弃了很多东西，浪费了很多青春，走了很多弯路，但是无论路途上有多少艰难险阻荆棘遍布，我还是深一脚浅一脚、一步一个脚印儿地向着一个更好的、更强大的、我更喜欢的自己迈进。所以如果有人爱我，爱的绝不是也不可能是什么倾国倾城的容貌，博览群书的学识，声名显赫的地位，挥霍不尽的财富，而是无所畏惧的生命力和无可战胜的强大内心。

    我虽然自顾自地很high，大雄同学却似乎不太愿意被人玩。回来实验室，几个余兴未尽的同学打算一起去刷夜，他一会儿说我可以去，一会儿又不让；等我都快上车了又打电话紧急召回，幸亏还有两个妹妹给我撑腰，要不我少得可怜的娱乐计划又要泡汤一次了。这是当时的想法。次日，实验室的小陈同学跟我说其实此中另有隐情。

    关于大雄心情不爽的缘由，虽然只听了小陈同学的一面之词，但当时zemi的情形，我也大概可以勾勒出个八九不离十。其实在我看来，这分明是一桩好事。在我的成长道路上，要感谢那些支持我、爱护我、关心我、帮助过我的朋友们，没有你们我不可能；然而更要感谢的是那些曾经怀疑我、否定我、奚落我、甚至鄙视过我的人。记得初中时候同桌的小神童mm（其实现在想想还没有若若神童）对我说：“我随便一学就能超过你。”尽管童言无忌，这句话却是当时我努力考第一的一大动力。所有那些泼我冷水的人，打击我自信心的人，跟我针锋相对的人，给我设置障碍的人，无论有意无意，都曾迫使我进步，迫使我不断地去完善自己。知耻后勇哀兵必胜，成功不过是站起来的次数比倒下去的次数多一次。当你打败一个个对手最终站在顶峰无限风光的时候，才知道曾经所有的失败和耻辱在这一刻都成了传奇。现在在象牙塔里，其实都还是些称不上是对手的对手——就好像生存游戏一样，时常地给你加大点阻力，营造点逆境，让你不要太骄傲自满，太不思进取——这样的人不感谢，你们感谢谁去？

    其实谈恋爱也是这么回事，要的就是这股子别扭劲儿。如果年轻的时候叛逆过，那老了就会格外珍惜得来不易的爱情果实，并对此忠贞不渝。好比杨过：“我偏要娶我的龙姑姑，什么尊卑长幼，礼数伦常，都给我玩儿去！”小伙子一犟犟了十六年。反倒若是没有那些苦难和艰辛，没有人反对，他可以顺顺利利地娶到龙姑姑的话，他会不会想想龙姑姑到底有什么好？会不会想想是不是小郭湘更卡哇伊呢？当然，也不能这么糟改这么好的故事。喜欢杨过不仅因为他专情，还因为他天赋极高，爱憎分明，倜傥不羁（跑题的说一句，像张无忌那种智商又低，耳根子又软，还见一个爱一个的男人怎么还会有人喜欢呢？如有反对意见就不用留言或站内我了。恩。）

          在此隆重介绍一下行文中几次提到的小陈同学。他是一个个头儿跟大雄差不多，看起来比大雄大一号（胖），同样挺阳光的上海男孩。由于跟大雄一起研究LDPC，经常在一起自不必说，而且还经常打电话到家里催大雄去实验室或者问大雄问题。我就听到过大雄春风化雨般地在电话的这一端跟他说：“别闹别闹，啊。”有一次大雄帮我debug，我百思不得其解的问题被他快速搞定，我一拍他后背，“脑子挺灵光的嘛！”于是他佯装生气地教训我说：“不要跟陈xx似的！！”还有一次三个人一起乘坐电梯，小陈同学问我：“你跟小周（实验室的一个上海美女）挺好的哈？”我说对，然后他就双手搂住大雄的肩膀继续问到：“有我们俩好吗？”据说我来之前，他们两个一起上课，一起吃饭，吃饭的时候小陈还会抢大雄碗里的面条啊肉啊啥的吃。最为诡异的是，他俩还有一模一样的nike运动鞋……恩，是不是觉得不正常了，其实这是多么伟大、多么美好的人类感情啊！壳儿经常使的那个小词儿叫啥来的——对，兄弟爱！有时候看小陈同学深夜不睡觉，在msn聊上两句，满纸尽是希望大雄能全力以赴，克服懒惰，跟他一起为LDPC事业奋斗终身的语重心长的话，真的很受感动。像大雄这种不擅长交际的人，偏偏还能有那么几个真心相待的好哥们，对于这样的上天的恩赐，也只有虔诚地珍惜。不过依我上面那个描写法儿，估计这俩人是不会乐意的，不过马上就是圣诞节了，就当过节让大家娱乐了，明年这事儿咱不提了：）

    最后贴图。终于明白了为什么说踌躇满志不一定是什么好事。从两个月前就想着做一个俄罗斯方块出来，带键盘输入和VGA输出的；直到要交报告的前一个星期终于决定还是做个简单的我能做出来的吧！还是太高看自己了，还有很长的路要走。

    虽然不如某人玲珑的、同时具有人工和AI mode的、带记分牌的小蛇，但是我不怕丢人～

    贴！

前几天就听说博士同学在著名的日本筑波大学被搭讪了。当时还在想究竟是什么样的mm有这样的勇气。比如青春靓丽热情奔放的篮球部主力，梳个马尾辫儿，穿身儿运动服，一手搭上他肩膀儿：“嗨，哥们儿，我觉得咱俩走一块一定特拉风！”比如娇羞柔嫩人比桃花红的和服小美女，拉拉他衣角儿，澄澈的大眼睛望着他，半天才咕哝出一句：“大哥哥——你真好看。”比如内敛矜持不动声色的眼镜娘，在他看的书里头悄悄地夹上信笺，折成七巧方胜的形状，内容是一首浓情蜜意情深似海的十四行诗……  

搭讪的事还没来得及八卦，就在昨天，博士，竟然，收到了，女生，送的，爱心便当！！

下面是无责任转载，博士少爷高不高兴我就不管了！(不过我还是把那个神秘的名字隐去了)

其实在这段新的生活之前就有听说，如果你很出色，很英俊！会有MM给你做便当，当然，我崇尚的是PPMM，demo，就不说pp与否了，总之！真的经历了也！！！

首先是一个袋子，挺好的，我吓一跳，还说是什么呢，之后打开，心想，怎么不是漆器的，还没有雕花，呵呵，拽一下！打开带子，是三层的！分别三份，最好的是最下面的小熊，吼吼，最后一张图片是小熊脑袋肚子里还有料哦，不知道看的人能认出是什么不，哈，感兴趣就踩一下了。

不得不说，要是*****做的，那我就立马飞天变仙了！总之，还是很感谢做这些的人，我蹩脚的语言了解到做了一个上午，反正吃的我现在还不饿呢。

这一层是可乐烧的糖醋小排骨和蟹肉棒。

这一层是烧鱿鱼还有糯米藕，还有紫色的那种圆白菜。

小熊这层有好多东西，香肠，蛋卷，两种口味的米饭，小番茄等。

小熊肚子里和脑袋里的，猜猜吧。嘿嘿

为什么不是*****~~   （被飞踢ing）

恩，接下来我让博士同学隆重登场一下。鉴于以前在相册里贴过他的照片，请大家先清空一下记忆。闭上眼，123

——

这个人，如果是你，会去搭讪么？

一种懂2进制的，另一种不懂。

多年以后，当我心怀梦想背负行囊，再次出发离开的时候，MK、山贼锅是否会像北京的Mr. Pizza一样，成为我永远想念的味道。我所喜欢的地方大抵与人因有关。所以至今我也搞不清究竟是恋上了那松软芬芳的面饼、浓稠粘腻的起司的味道，还是恋上了那一夜稀疏斑驳的残雪的味道，露珠在你美丽的睫毛上凝结融化的味道，你轻声吟唱时口边呼出一缕白雾的味道；那一天呼啸而过的火车的味道，寒风任你乌黑的长发凌乱纷飞的味道，你高谈阔论时苍白的脸色泛起红晕带来南方气息的味道；那一夏树影婆娑的小街的味道，阳光在你线条分明的手臂上跳跃的味道，你微曲的臂弯撑起阳伞时尘埃在伞的透射下聚集旋转的味道；熙来攘往漠不关心的陌生人擦肩而过的味道，吃完最后的piece仍然不想说再见的味道。

感觉这么多年，被我拉去吃过Mr. Pizza的人一定不少，可是悉数起来不过是个并不太长的list：

224A，男朋友，闺蜜，sepao、冬哥和鲍哥，lizhuo，大象，逍遥mm，博士。

果然还是我自己去得太频繁了吧！

美国的各位，都各自记叙着感恩节丰盛的活动，很多人大概一周前就开始筹划了。过得好不好，有没有跟心爱的人在一起，saying how much you care。

感恩节那天，我们这里也有活动——期中考试。考的是“Computer Architecture”(就是国内的“微机原理”)。这门课学得还比较扎实，因为从一开始，我就认认真真地上课，吭哧吭哧地写汇编；也会在课后跟老师虚心讨教一个algorithm；也会读Patterson和Hennessy大牛写的关于计算机体系结构的英文原版著作读得如醉如痴，果然是名不虚传的闪耀着人类智慧之光的好书（I will add it to my top ten list）；也会强烈地感觉到求知是比应付考试或者争强好胜更加重要的事情。

在这短短的不到一个世纪的时间里，电子计算机在人类社会的各个领域中扮演着越来越重要的、不可或缺的角色。

IC上的晶体管集成度依照Moore定律，以每三年翻四倍的速度上涨；与此同时，其计算速度、运算精度和存储容量也同样以几何级数不断超越着历史；而在同等性能下的低造价、低功耗和小体积也一样给人类带来福祉。从最开始的军用到商用，再到民用，现如今，computer已经遍及这颗蓝色星球的各个角落，为提高人类生产、生活、工作和娱乐的质量和效率一刻不停地高速运转着。

所以，在今年的感恩节，谨以考试这种特别的方式，向这不到百年的时间里，那些帅的或者不那么帅的、可爱的或者不怎么可爱的、开朗的或者矜持的、勤奋的或者懒散的、健谈的或者寡言的、热爱自己工作的或者讨厌自己工作的各国各地区各色人种的电子工程师们表示由衷的感谢！感谢你们让美妙世界变得更精彩！我赞美你们！哈——利路亚！

在使用cache时如果写入cache中的数据不立即写回memory，一但电源中断或发生其它意外会导致数据流失，也就是说，即使保持着读写速度，不及时写回便都是徒劳。就像大学时代的我，学了跟没学一样，因为I don’t care, I don’t even write it back to the memory.这样的灵光一现解释了一直困扰我的问题：为什么高中的时候可以把书读得挺好，而大学之后不能。何况，一味地纠结于天赋一类的东西本就是没有意义的。那不过是一个相当于clock rate的指标，在综合评价某些performance时，the clock rate is clearly not the most important factor.

Anyway, 已经过去的一周很开心：

考了一门课，还算顺利；

追了一集《银魂》，补了6集《heroes》；       

M了一次K，席间听大雄同学谈论AI技术，觉得《 heroes》里那些场景在不久的将来就要实现了，很振奋；

聚了一次餐，其实是蹭了LDPC组的聚餐；

逛了Jusco，大雄买到了adidas的羽绒服，我买到了芳丹mm推荐的kose粳米眼霜；

接受了陈总的馈赠，pp的电脑桌，宽度居然和大雄预测的完全吻合，他又要得意地笑了。

打扫了房间，发现家里的第一垃圾就是头发，想起舅妈考博的时候头发掉得很凶很可怕，但是我还没有很努力很努力呢！我不想掉头发！我头发本来就少，发际线又高……这样掉下去就成河童了！

河童：

恩，接下来的一周还要更投入：）

难忘十三年前的那个暑假，我们全家14口人在北戴河海滨度过的欢乐时光。

难忘那年夏日晴空的炫目，浪花拍岸的磅礴；镶嵌在沙滩中的美丽贝壳的光彩，散落在林荫道的松树果实的坚硬；晚霞的颜色，花开的声音，海的气味，交织着妹妹的童谣……

记得观日出之后的那个上午，我们在鸽子窝公园游玩，正在聚精会神地收集松树塔的小妹，澄澈的大眼睛忽然一亮，激动地边蹒跚跑着边手指前方，用清脆悦耳的童声喊到：“这有一大土人！这有一大土人！”顺着她手指的方向望去，可不是嘛！不远处的土台上巍峨矗立着一尊高大的人形雕像。土台上还刻有碑样文字。定睛一看，原来是：《浪淘沙 . 北戴河》。这雕像正是为了纪念毛主席他老人家在北戴河工作疗养而建筑的。

想来小妹，年仅一岁竟敢幽先主一默，将来势必前途无量。

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细心的小朋友应该已经注意到了，这篇blog的添加日期在前一篇的前面。造成这种混乱的原因是生日那天，我在布布上占了地方，本想写上一笔给家人的，不料周末懒惰懈怠，工作日又课业繁忙，捉襟见肘。无奈搁浅至今，实则有愧。

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生日那天晚上，跟大雄同学出去吃寿司。寒风中他突然问我：“我死了你会改嫁么？”（knock　knock）。夜幕笼罩下微弱的月光洒在他颀长的背影上，忽然之间变得有点动人，再加上他问得突兀，我生硬地条件反射说：“那我赶快去找一个back-off。”事后想想这个答案既不聪明也不性感，一点都不符合我的风格。仔细思考之后，我想对他说：你最好乖乖地活着，活得好一点，比我长一点。你看看人家小姑娘，要么绑个比自己大十岁八岁的成功人士，坐享胜利果实；要么找个比自己大三五岁的学长师兄，谦让体贴会照顾人，在人生道路上还具有指导意义。而你呢？恋爱的时候还勉强算个爱音乐爱电影、非常care自己发型的大致帅哥，口头禅是：keep cool；这么多年下来，竟变成了不修边幅的otaku，话说三句两句半在吐槽。对我不是大呼小叫颐指气使，就是耍小孩子脾气倔得像头驴，白天抢电脑，晚上抢被子，还成天叫人家“猪”。磕磕绊绊吵吵闹闹这么多年，我图个啥？不就是希望一起走过的路更长一点，能一起走到生命的尽头么？所以，综上所述，你最好活得久久的。（要不然我就亏大了！）。

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有时候看sepao小童鞋的布布，这个爱思考爱叽歪，有点小资又有点小迷糊的女孩，幻想如果我们在大学期间遇上，说不定会在一起成为出双入对的gossip bitch。然而命运有太多的蝴蝶效应，我们认识得晚了一点，我跟另一个女人出双入对去了。这个女人现在在芝加哥，过着跟我昼夜颠倒的生活，我不知道她在为何而喜，为何而忧，也不知道她是否还为生活中细微的美丽落泪。

有时候我会想，如果本科时我俩都是single，该有多好。如果我俩都没有陷入那些情感纠葛，那么我们形影不离的时间就能更多些。天天天天，我们能一起去自习，笨笨地讨论问题，她的杯子里是清清的普洱，我的杯子里是浓浓的咖啡。一年四季，我们能一起看窗外的景致变换，痴痴地为之感动，杨絮纷飞，芙蓉绽放，法桐抽绿，银杏变黄，恩恩，你还记得那段往事吗？在和风细雨的中午压压主干道，在阳光普照的周末逛逛五道口。也许结果并非会与今天大不同，但是我们至少可以少承受一些成长的痛吧。However, we are all growing up between those lost and found.大学是所有古怪发型和奇装异服的集合，同时也是所有新鲜想法和冲动念头的集合。所有东西一沾上禁忌的味道就会让这个群体的人兴奋。那些“我必须与众不同”的荒唐日子啊。要多跳脱、多勇敢自己才甘心呢？

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L:接下来的话，要对我娘说。

娘（むすめ）在日语里是女儿的意思，不过咱是中国人，娘就是娘，我可爱的娘哟～～～

首先，你真的很唠叨（而且打字很慢）。改天有时间，我把你、大雄和疯子的唐僧程度冒个泡排个序吧。

我们在这边生活很好，你就不要瞎操心了，照顾好姥姥姥爷，猫猫狗狗就行啦。

我们住的房子是朝南向的，阳光充足，为了周末睡懒觉还特意买了遮光度2级的窗帘。我睡眠质量也非常好，别忘了大雄是个注重生活品质的人。之前他试遍了二鸟里面所有的床（twice！）才决定买那个低反的。我们在床上用品的投资超过10万日元。卧室的光线也很好，看书没问题。所以我的颈椎呀，眼睛呀，取暖问题呀都不用担心啦。当然再舒服的床也不会提高受孕几率的，请相信我们的智商和现代科技。

我没有养猫，我只是非常关注日本的猫爬架，猫厕所，猫玩具和猫食品而已；我只是在宠物店看猫一直会看到人家打烊而已。我不会轻易捡小猫回家了。我非常了解自己在现有的条件下尚无精力照料另一个生命。何况再可爱的猫，总是差那么一点点，赶不上咪咪她们，所以我终于明白了一个道理——老婆都是别人的好；孩子都是自己的好，宠物也一样。我要努力赚钱，给咪咪她们带好多好东西回去，让她们感到自己是世界上最幸福的猫咪。Btw，咪咪现在还跟姥姥说话不？金金有新玩具了没？头头的鱼片吃完了吗？人多的时候小白躲在哪里呢？肥肥又胖回来了吗？奔奔跟小号子能和睦相处了吗？圆圆的两个孩子都长大了吧？毛毛还经常来串门吗？记得经常给他们看我的照片，经常提起我。

家务活基本都是我干。除了做饭和擦地。好在有很多方便巧妙的工具。我原来总是觉得你对屋子的整洁程度很苛刻，现在发现我还是继承了你这方面的基因。凌乱摆放的随性——我接受不了。所有东西都有它的original place，如果不在我就会很烦躁。

相对北京，这边气候很舒适。空气中弥漫着甜甜的花香。山绿水清，虫子很多但都不吃人。俨然一个和谐的生态系统。

学习压力算不上大。但是在这只要提到是后藤研的，对方的反应都是“强人啊”，“好多经费啊”，“后藤只收牛校的人吧”之类的；而研究室的各位前辈，身边同侪，也的确都是相当有实力的人。——这令我不禁汗颜——总觉得自己是仰仗清华的名号钻空子来的。没办法，谁让我荒废了四年呢。虽然启动得晚了，加速度又不大，但是我从现在开始认真努力还不算晚。在这么个好地方儿，心地清清净净地，把失去的时光都补回来。我要一步一步往上爬，总有一天我有属于我的天。

这边没什么人排华。除了那三个日本人拿了今年的诺贝尔物理学奖后山内老师在课堂上历数了日本所有获得过此殊荣的人的名字，然后问：“how many Nobel prize winners does China have?”当时的确为之光火。后来在Jusco看到一本书，是个日本人写的，说的是中国和日本虽然为近邻，但意识形态却相去甚远。我当然看不懂，是御用翻译——大雄同学讲给我听的。我觉得挺对的。朦朦胧胧地有这样的感觉。中国自鸦片战争以来，根植于民族内心的自卑感就一刻没有消除过。其实有的时候，不是别人看扁你，是你自己瞧不起自己。我们教授当年在UC Berkeley的导师就是个华裔，今年他还去给老人家庆祝了80寿辰。教授这么看重中国学生，这也是原因之一吧！出来了就是代表中国人，捍卫民族尊严最好的方式就是做好自己该做的。

好了，不说了，剩下的话题留待下回吧。期中考试之前暂不更新了。